Dominio público
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EN un capítulo siguiente trataré de la conciencia como un problema de salud; En este momento deseo discutir más particularmente ciertas tendencias personales menores que a veces también están involucradas con escrúpulos de conciencia, pero más particularmente aquellas que están asociadas con el complejo de inferioridad.
Debemos recordar que el niño, cuando se desarrolla en la guardería, es, a sus propios ojos, casi omnipotente. Es el centro del universo; todo el mundo gira en torno a él para su placer y entretenimiento. Ahora, cuando el niño comienza a emerger al mundo real, se enfrenta a muchos reveses; Su ego confiado en sí mismo está destinado a recibir muchas bofetadas duras, y si, aproximadamente en este momento, se le sugieren muchos temores, es muy probable que el resultado sea el comienzo de un complejo de inferioridad.
Es especialmente probable que surjan complejos de inferioridad en niños tímidos y atrasados, sobre todo si se les permite realizar tareas que están más allá de su edad y capacidad. Es una calamidad para cualquier niño dedicarse a tareas escolares que están completamente fuera de su alcance. Si el fracaso es inevitable, el niño tiende a aceptar esta derrota como típica de lo que puede esperar a lo largo de su vida y, por lo tanto, comienza a considerarse más o menos un completo fracaso.
Los padres y los profesores deben tener mucho cuidado en animar a los niños a que siempre lleven a cabo lo que emprenden y, por supuesto, eso conlleva la responsabilidad de velar por que no emprendan lo imposible. Encuentro que muchos casos de complejo de inferioridad provienen de la asociación temprana del recuerdo de fracasar en algo emprendido. Una investigación cuidadosa muestra que muchas veces al niño se le permitió emprender algo que estaba completamente más allá de sus capacidades a esa edad.
Otro factor que contribuye al complejo de inferioridad es la impaciencia de padres y profesores, en particular de los padres. Una madre asigna alguna tarea a su hija; el padre pone alguna tarea delante de su hijo; y luego, a medida que pasan las horas, y los niños fracasan más o menos en la empresa, los padres se impacientan y les quitan el trabajo, expresando su disgusto con comentarios tan apresurados como: «Oh, déjame terminarlo». Se necesita menos tiempo para hacerlo que para mostrártelo. Eres tan tonto"; o «No puedo esperar. Te lleva mucho tiempo hacerlo. ¿Qué te pasa, de todos modos?» La mayoría de nosotros olvidamos cómo eran las cosas cuando éramos niños y teníamos que aprender a hacer cosas. Corresponde a padres y maestros tener más paciencia con los niños, ya que un arrebato de este tipo en las circunstancias adecuadas puede sentar una base firme para un complejo de inferioridad que durará toda la vida, o al menos un complejo que perdurará para atormentar al niño hasta que, como resultado, De adulto, poco a poco domina esta tendencia a la desvalorización de sí mismo o recibe ayuda de algún psicoterapeuta.
Quiero contarles el caso de un joven al que, para nuestros propósitos aquí, llamaremos Ralph. Ralph estaba al lado del menor de una familia de nueve hijos, una familia muy talentosa. [ p. 137 ] Entre los hermanos y hermanas mayores de Ralph se encontraba el campeón de polemistas de la escuela secundaria local, un hermano atlético que había batido media docena de récords, una hermana que era una músico talentosa, y otra hermana que no era mala pintora. Pero Ralph no parecía tener ningún talento sobresaliente. Solía escuchar a su padre y a su madre comentar sobre el hecho de que él no era tan talentoso como los otros niños y preguntarse hasta dónde llegaría algún día. Ahora bien, Ralph ya era demasiado serio, tenía tendencia a ser muy concienzudo y, por eso, a medida que crecía, se convenció de que era prácticamente un «no bueno» y que si no cuidaba sus pasos sería un Nunca le va bien. No parecía ser capaz de concentrarse en lo que le gustaría ser, ni de captar nada que realmente pudiera hacer bien.
Se deprimió tanto que después de terminar la escuela secundaria (y terminó con calificaciones bastante buenas) se negó a ir a la universidad. Posteriormente me dijo que temía no poder lograrlo y que no quería reprobar y deshonrar a la familia. Podría haber asistido a la universidad tan bien como sus otros hermanos y hermanas. Pero empezó a trabajar en el mundo de los negocios y se convirtió cada vez más en un muchacho melancólico, con emociones reprimidas; cuando tenía veinte años ya tenía un billete de primera clase, el A-No. 1 complejo de inferioridad, y también comenzaba a mezclarse su conciencia con él.
Fue entonces cuando el padre de Ralph me lo trajo y me comentó: «Doctor, debe haber algo mal con el niño. Es muy diferente a sus hermanos y hermanas. No parece interesarse por nada. Siempre ha sido bastante extraño y peculiar. No lo entendemos y está empeorando».
Una revisión exhaustiva de Ralph reveló solo una cosa: su profundamente arraigado complejo de inferioridad. Sabía con absoluta certeza que era un fracaso en la vida, que nunca llegaría a nada, que nunca sobresaldría en nada, y eso lo resolvió. Cuando se abrió para contar su historia, lloró profusamente. Sintió que era una vergüenza para la familia. Muchas veces había pensado en huir para ahorrarles la humillación de su presencia, pero dudaba de su capacidad para ganarse la vida. Su complejo de inferioridad le impidió recuperarse y luchar por sí mismo, lo cual hubiera sido algo bueno.
Después de varios meses de esfuerzos para disuadirlo de ese estado de ánimo, para mostrarle que no todos podíamos ser especialistas con talento, que había un lugar en el mundo para los trabajadores comunes y corrientes y que la perseverancia lograría el éxito tarde o temprano, Me vi obligado a reconocer que no estábamos llegando a ninguna parte. El chico no estaba mejor y decidí que había que hacer algo radical. Me di cuenta de que tendríamos que encontrar algo que él realmente pudiera hacer y ayudarlo a lograr cierto grado de éxito en esa empresa para contrarrestar este complejo de inferioridad profundamente arraigado.
Tuve una conferencia con su madre y con una de las hermanas mayores, y descubrí que, durante toda la escuela secundaria, lo único por lo que lo habían elogiado eran sus ensayos. Esto me dio la idea de que debía tener una habilidad latente como escritor. Pensé en arriesgarme e intentar desarrollarlo; así que envié a buscar a Ralph y lancé directo hacia él. Le ordené que presentara una tesis de algún tipo en un plazo de treinta días y me la presentara. Lo hizo y vi que estaba en el camino correcto. Después de criticar su producción y hacer que la revisaran, pedí una segunda, y luego una tercera, y la tercera me pareció de suficiente mérito [ p. 138 ] para justificar un esfuerzo de comercializarlo. No; no tenía ningún interés en esas cosas; no serviría de nada; el manuscrito regresaría; no podía escribir; eso fue simplemente una idea tonta que tuve. Incluso tuve que sugerirle una lista de revistas a las que debería enviar su artículo.
Cinco veces el artículo salió y regresó, y la sexta vez llegó un cheque por . El joven me llamó por teléfono en el momento en que terminó de pellizcarse para saber si realmente había recibido por un artículo que había escrito. Tan pronto como pudo salir del trabajo ese día, vino a verme. Nunca vi tal cambio en un ser humano en toda mi vida. Había fuego en sus ojos y su rostro estaba iluminado de entusiasmo, iluminado de alegría. El tono de su voz había cambiado. La expresión de su rostro era la de otro hombre. Luego, apretando el puño, golpeó el escritorio y dijo: «¡Vaya, pero es genial saber que puedes hacer algo! He pensado en media docena de cosas más que puedo hacer ahora y voy a lograr que el trabajo que tengo sea un éxito. Estoy sentado en la cima del mundo. Le diré al mundo que puedo llegar a la cima de esta empresa para la que trabajo».
Eso es todo lo que hay en la historia. Un pequeño truco había hecho el negocio. Los ascensos de Ralph han sido rápidos. Han pasado sólo unos años, pero ocupa un alto cargo de responsabilidad ejecutiva en su firma. Ha escrito dos libros desde entonces y decenas de artículos en revistas. No desea renunciar a su conexión con el mundo empresarial para convertirse en autor. Sabe que probablemente no triunfará como escritor, pero escribir es una salida emocional, una vía de autoexpresión. Le da confianza en sí mismo. Es el garrote con el que ha convertido ese complejo de inferioridad en una pulpa informe, y lo aprecia.
Recientemente se convirtió en campeón amateur de uno de los deportes al aire libre y el año pasado fue elegido presidente de un club masculino. No hace mucho decidió tomar algunas lecciones de música y ver si podía darle un poco de envidia a la hermana musical. Recuerdo muy bien que hace años me dijo que nunca podría casarse. Ninguna mujer jamás cuidaría de él, y además él no quería ayudar a traer ningún niño al mundo para que sufriera como él había sufrido, y así sucesivamente. Ahora tengo el anuncio de su matrimonio. Es simplemente una personalidad cambiada. Descubrir que podía escribir un artículo que una revista pagaría y publicaría fue el punto de inflexión en su vida.
¡Qué gran error cometen los padres al permitir que sus hijos escuchen cualquier expresión de falta de confianza en el futuro de sus hijos! ¡Qué error hacer comparaciones al oído de los niños! Los padres y educadores deben aprender a tener en cuenta la posibilidad del desarrollo de complejos de inferioridad y velar por que no contribuyan innecesariamente a su creación. Puede que sea un poco descabellado criar a cada niño con la idea de que puede llegar a ser Presidente de los Estados Unidos, pero es mejor sugerir lo improbable e incluso lo imposible a nuestros hijos, a veces, que que nos escuchen hablar. despectivamente de sus perspectivas. Es mejor cometer el error de alentar demasiado, incluso a riesgo de exagerar el ego, que contribuir a esas reacciones deprimentes de la infancia que tan fácilmente pueden convertirse en un complejo de inferioridad.
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Hace unos años conocí a un joven tímido, más o menos retrasado, que entonces tenía unos veinticinco años, que me contó la siguiente historia: Siempre se avergonzaba fácilmente, era sensible, tenía problemas cuando un niño recitaba en la escuela. ; No participó en los deportes atléticos ni en los juegos más duros, pero fue un buen estudiante y terminó la escuela secundaria con honores. Salió al mundo de los negocios, poco a poco se hizo un puesto en una gran corporación y parecía estar superando su leve complejo de inferioridad, aunque todavía pensaba que otros chicos podían hacer las cosas mejor que él. Durante años había albergado la ilusión de que todo el mundo estaba sobre él.
Todo iba bastante bien hasta que un domingo por la mañana, mientras yacía en la cama leyendo la Biblia, se topó con el versículo que dice: «Antes de la caída va el orgullo». Fue desafortunado que esto tuviera que suceder justo cuando sucedió, porque el sábado anterior por la tarde un jefe de departamento lo había intimidado, lo había reprendido sin piedad, le había dicho que era un tonto, un idiota, y que nunca tendría éxito en la vida. Por la noche salió al parque a dar un largo paseo, apretó los puños y habló consigo mismo en voz alta, literalmente inyectó valor en sus venas morales y decidió mantener la cabeza en alto y triunfar a pesar de las dificultades. sus discapacidades hereditarias y todas las cosas desfavorables que le habían dicho esa tarde. El shock, sin embargo, lo había sacudido, y cuando leyó ese texto el domingo por la mañana, una conciencia ignorante le dio un giro desafortunado; se le hizo creer que la valiente lucha que estaba librando era simplemente orgullo, la afirmación de una mente humana no regenerada, y que le esperaba un gran fracaso.
Esa tarde buscó consuelo en el clero, pero debió encontrarse con un piloto aéreo que tenía poca o ninguna formación en psicología humana, ya que salió de esta conferencia aún más abatido y abatido; pero como su mente giraba en torno a temas religiosos, buscó consuelo en un servicio religioso vespertino, y nuevamente el destino pareció estar en su contra. El sermón que escuchó fue, sin duda, maravilloso, a juzgar por lo que me dijo; pero el texto resultó ser: «Bienaventurados los mansos, porque ellos heredarán la tierra». Esta fue la última gota. El joven pasó la mayor parte de la noche agonizando, orando y llorando. Nunca regresó a su puesto. Vagó por los parques durante una semana o diez días, luego sacó sus ahorros del banco y, mientras le duraron, casi dos años, vagó por el campo, abatido y abatido.
Finalmente aterrizó de regreso en Chicago y, todavía buscando débilmente ayuda, cayó en manos de un misionero urbano sin educación pero celoso y comprensivo, quien le dio una visión completamente nueva de la misión de la religión. El nuevo amigo debe haber sido una persona inspiradora, porque ciertamente puso coraje y determinación en el alma de este joven; Fue este mismo misionero inculto pero sabio, quien sospechó que algo podría estar mal físicamente con el hombre y le aconsejó que buscara asistencia médica, un giro que explica mi conexión con este interesante caso.
Descubrí que había algunas dolencias físicas realmente incapacitantes, pero pronto se remediaron y el paciente comenzó a emprender el camino hacia el éxito. Su amigo misionero ayudó a inspirarle coraje y entusiasmo religioso. Pude mejorar su [ p. 140 ] salud y reeducar su conciencia y su sentido de los valores y proporciones morales. Al cabo de seis meses volvió a trabajar en la corporación para la que trabajaba anteriormente. Su progreso fue rápido. Tenía su complejo de inferioridad bajo control y, como resultado de sus tres años de desafortunada experiencia y de su transitoria derrota, había aprendido la lección de su vida.
Había aprendido que la dignidad de la personalidad era compatible con la humildad del cristianismo. Había aprendido a hacer valer sus derechos personales y reclamar sus privilegios sociales sin que una conciencia mal informada lo acusara de orgullo espiritual y egoísmo pecaminoso. Hoy este joven está al frente de su departamento; tiene el trabajo del tipo que tanto lo maltrató hace varios años. Es un rasgo digno de elogio estar dispuesto a reconocer y admitir tus defectos y faltas; pero es una maldición devastadora caer en el hábito de molestarse consigo mismo, de encontrar defectos en nimiedades.
Existe el tipo de persona hiperconsciente que, habiendo hecho lo mejor que pudo, siempre se culpa por no haberlo hecho mejor. Precisamente ayer en la oficina le pregunté a una mujer de mediana edad cuál era su verdadero problema y después de pensarlo un momento, dijo:
«Bueno, doctor, supongo que mi problema es que siempre tengo problemas conmigo mismo. Nunca estoy satisfecho con nada de lo que hago. Supongo que tengo un complejo de inferioridad. Cuando hago lo mejor que puedo, lo único que puedo hacer es ver dónde podría haberlo hecho mejor y culparme por la deficiencia que creo reconocer».
Es bastante malo tener un complejo de inferioridad, pero cuando se asocia con la conciencia, es decir, cuando atribuyes responsabilidad moral a tu supuesta inferioridad, entonces es una calamidad. Los poseedores de tal complejidad necesitan construir un modo de pensamiento amplio y filosófico. Deben reconocer que, a medida que pasan los días, están haciendo lo mejor que pueden de acuerdo con sus dotes y con la luz que tienen como guía, y que nadie más puede hacerlo mejor, ni siquiera un ángel; deben aceptar sus actos y esfuerzos, tal como los ven en retrospectiva, como los mejores humanamente posibles, y detener esta práctica de meterse con ellos mismos. No estoy haciendo aquí ningún alegato a favor del cultivo de un ego exagerado o de una cabeza hinchada. Pero estoy diciendo una palabra para consolar y animar a quienes caen en el terrible hábito de reprenderse crónicamente a sí mismos cuando han hecho lo mejor que podían. Sea franco consigo mismo, pero también sea valiente y justo consigo mismo.
He aquí otro paciente que es demasiado consciente de sus decisiones. Tiene miedo de decidir mal las cosas. Piensa todo el día en nimiedades. Si se propone comprar un traje o un sombrero nuevo, tiene que volver dos o tres veces. Ha tenido tres buenas oportunidades de casarse, que yo sepa, y las perdió todas porque no pudo tomar una decisión, no pudo decidir si era lo más inteligente. Estoy tratando de ayudarlo haciéndole tomar un grupo completo de sus asuntos menores y decidirlos lanzando una moneda al aire. Si sale a caminar y llega a una bifurcación en el camino, en realidad se quedará quieto, tratando de decidir qué camino tomar; ahora le pido que saque una moneda y la lance: «Cara a la derecha, cruz a la izquierda». Está superando la idea de que cada pequeña cosa en su vida es importante. Supongo que este estado de ánimo proviene de pensar [ p. 141 ] nosotros mismos somos muy importantes.
Recuerdo el caso de un joven que no podía mantener en orden su habitación, que nunca volvería a poner nada en su lugar. La falla era tan grave que su madre pensó que debía haber algo vitalmente mal en su mente. Encontré al chico normal en todos los sentidos, mental y físicamente, pero hablé bien con él. Evidentemente lo logré, porque su madre volvió más tarde y me pidió que deshiciera lo que había hecho; parece que había regresado a su casa, recogió sus cosas, puso en orden su habitación y luego recorrió toda la casa con una minuciosidad que molestó a toda la familia. Le había dicho que el orden era la primera ley del cielo y que su carácter nunca se desarrollaría adecuadamente a menos que fuera ordenado. La medicina era demasiado potente en su caso. Está bien enseñarle a un hombre con los hombros encorvados a mantenerse erguido, pero no tiene sentido que se pare tan erguido que caiga hacia atrás.
Lo que necesitamos es llegar al fondo de estas cuestiones desde un punto de vista filosófico, reconocer que la conciencia pertenece al dominio del bien y del mal, y que no está destinada a funcionar en cada decisión insignificante de la vida cotidiana. Debería dejar algo de trabajo al sentido común.
Tengo un querido amigo al que no sé cómo ayudar, pero algún día voy a emprenderlo. Se está haciendo la vida imposible al disculparse continuamente. Siempre tiene miedo de ofender a alguien. Nunca lo conozco sin escucharlo disculparse por algo. Ahora bien, sé que su conciencia no está demasiado desarrollada en muchos aspectos; Se me ocurren uno o dos asuntos sobre los cuales le vendría bien tener un poco más de conciencia; pero este miedo a herir los sentimientos de alguien, a menospreciar a alguien, es su moda consciente y está empezando a convertirse en una broma entre sus conocidos.
¿Cómo puedo ayudar a este hombre? Cuando llegue la oportunidad, emprenderé un programa que ha tenido éxito en muchos otros casos de este tipo; Intentaré desinflar un poco su ego, explicarle que cada pequeña cosa que hace no es tan importante como para que todos le presten atención; y luego continuar esta línea de tratamiento con la sugerencia adicional de que la mayoría de las personas tienen sentido común, que no desgastan todos sus nervios en el exterior del cuerpo y que tienen asuntos más importantes que atender que quedarse sentados esperando por él. para herir sus sentimientos. Éste es el tratamiento que parece funcionar mejor en casos leves de ese tipo.
Recientemente me encontré con un caso muy peculiar de conciencia y preocupación. Era el de una mujer de veinticinco años a la que le preocupaba la exageración. Al parecer, en su juventud tenía una imaginación muy activa. Le resultaba casi imposible contar una historia con claridad; su imaginación insistió en embellecerlo y arreglarlo para que fuera un poco mejor que el original. La reprendieron severamente por esto y, poco a poco, a medida que creció, decidió hacer un esfuerzo honesto para superar esa tendencia. Se volvió muy precisa y práctica en sus narrativas. Luego pasó al otro extremo y se volvió hiperconsciente de los detalles. Empezaba a contar una historia y decía: «Había una gran multitud presente». Luego se detenía y se corregía: «Bueno, en realidad no era una gran multitud. Probablemente éramos veinticinco o treinta personas». Luego volvía a dudar y añadía:
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«Bueno, para ser exactos, eran menos de veinte». Esto, por supuesto, se convirtió en una molestia; era una broma con todos sus amigos, pero ella se estaba entrenando para decir la verdad. Lo ha conseguido, pero ya no puede contar un chiste corriente sin estropearlo deteniéndose repetidamente para corregirse.
El Señor sabe que necesitamos más exactitud, más observación cuidadosa, más veracidad. No es necesario asistir a muchos juicios ante los tribunales para darse cuenta de que la gente es muy descuidada en su observación, y aún más descuidada en la relación de lo que ha visto; pero es una lástima que el anhelo de exactitud llegue al punto de interferir con la capacidad de contar una buena historia. Existe algo así como ser demasiado sincero para siempre.
Aprecio que estoy pisando un terreno delicado cuando hablo de conciencia y diversiones. Algunas personas piensan que cualquier cosa es legítima como diversión. Pueden disfrutar de fiestas de cabaret, juergas y otros excesos. No estoy abogando por nada que esté fuera del ámbito del sentido común y la decencia cotidiana; pero, por otro lado, lo siento por esas almas demasiado serias que se pierden muchos de los placeres inofensivos de la vida, que se cierran a casi todas las formas de entretenimiento, porque su conciencia les dice que tales cosas están mal. Simplemente no puedo llegar a creer que todo lo que se disfruta esté mal.
En este momento tengo un paciente que necesita un poco de entretenimiento, un poco de diversión. Ella debería tener algo para romper la monotonía de su vida, pero me resulta sumamente difícil dar con algo que su conciencia le permita hacer, y no me gusta entrar en una controversia con su conciencia en esta etapa de la empresa. Hasta ahora, prácticamente todo lo que le he sugerido que podría hacer lo ha rechazado porque no lo aprueba. Tenemos que tener cuidado al derribar las barreras de la conciencia, especialmente entre los jóvenes, porque si las derribamos legítimamente en unos pocos casos, sentamos un precedente que puede alentarlos a anular la conciencia en su dominio legítimo. Se necesita tiempo para reeducar la conciencia.
He aquí un caso singular: una mujer cuya vida casi ha sido arruinada, que rara vez disfruta de alguna recreación porque piensa mucho en aquellos que no tienen tales placeres. Cuando va de picnic casi le da una indigestión pensando en los pobres que no pueden salir a pasear. Apenas puede disfrutar de un viaje en automóvil, pensando en las pocas personas que no tienen automóvil. Se pregunta si es correcto tener lujos cuando hay tantas personas que apenas tienen lo necesario. En general, ésta es una actitud mental encomiable; pero la mujer en cuestión no se limita a ser caritativa. Se ha permitido insistir en estas ideas hasta que arruinaron su salud, así como su felicidad. Es bondadosa y desinteresada, pero, debido a un exceso de escrupulosidad, no sólo no ayuda a nadie más, sino que arruina su propia alegría de vivir.
Dudo en contar una historia de demasiada conciencia en los negocios, ya que ciertamente debería haber más conciencia en la mayoría de los negocios que vemos en marcha; pero hace algún tiempo conocí a un hombre que se había enfermado preocupándose por puntos menores en sus tratos, como si eran [ p. 143 ] correcto o incorrecto, justo o injusto. Durante años se había entregado a esta preocupación excesivamente concienzuda, y finalmente lo ayudamos pidiéndole que aplicara la regla de oro: pensar si estaría satisfecho si lo trataran de la misma manera y, si lo haría, seguir adelante. Había llegado al punto en que obtener ganancias en una transacción comercial era hacer mal, aprovecharse de sus semejantes; la Regla de Oro finalmente lo enderezó.
Es realmente sorprendente cómo pueden variar las conciencias comerciales de los hombres. Podría decir que a este hombre lo primero que le agitó la mente fue un versículo de la Biblia que condena la usura. Comenzó a preocuparse por lo que era la usura, y con su tono nervioso debilitado, sufriendo más o menos por agotamiento nervioso, fue víctima de esta preocupación por la especulación. Es justo decir que en la tarea de reeducar su mente en los valores éticos nos ayudó el hecho de que tenía suficiente atención física para fortalecer su tono nervioso y así mirar las cosas desde el punto de vista del sentido común.
Muchos de estos problemas podrían evitarse si sólo usáramos el sentido común. El punto de vista promedio es bastante sensato y normal, y siempre debemos hacer un balance de nosotros mismos cuando nos acercamos mucho a cualquiera de los extremos en nuestras reacciones ante los problemas de la vida diaria. Sin embargo, hay pocos casos como el del hombre cuya historia acabo de contar. Por cada uno que encuentro como él, encuentro cien que no se harían ningún daño si dejaran que un poco más de conciencia gobernara sus transacciones comerciales.
Esta misma mañana recibí una carta de una mujer, que ahora tiene casi cincuenta años, en la que habla del desarrollo gradual de un complejo de inferioridad. Su carta es útil porque sirve para mostrar cómo estas cosas comienzan temprano en la vida. Esta mujer dice, en esencia:
«Cuando era niña, si me quejaba de dolor o de cansancio, mi madre me decía: ‘Eres igual que tu tía Emma’. Siempre tenía dolor en alguna parte y nunca llegaba a nada. Mis padres siempre estaban demasiado cansados o irritables para enterarse de mis problemas, así que poco a poco comencé a callarme como una almeja y no le decía nada a nadie. Pero recuerdo la tremenda impresión que causaba en mi joven mente cuando mis padres decían: «Es extraño que ella no tenga sentido común». Y a veces me asustaban exclamando: «¿No tienes ningún sentido común?». ?’ Y realmente creo que el miedo así implantado (el miedo a no tener un sentido común mediocre) ha estado grabado en mi mente, bajo la superficie, desde entonces.
«Pero el clímax llegó cuando tenía catorce años y mi padre me castigó severamente por algo que no hice. Este castigo fue muy humillante y me hizo desconfiar del amor paterno. También fue un gran golpe para mi personalidad.
«En ese estado de ánimo no me llevaba bien en la escuela y mis padres decidieron que debía ir a trabajar. Dijeron que estaban decididos a ver si yo servía para algo. Esto aumentó mi humillación y despertó en mí la rebelión. Estaba demasiado acobardado, demasiado asustado para decir algo; pero pensé mucho. Me pusieron a trabajar en una fábrica. Me levanté antes de las seis de la mañana y me cansé por la noche; supongo que estaba demasiado cansado para causar problemas cuando llegué a casa. Acerca de este [ p. 144 ] vez me hice con un libro que me dio un poco de consuelo religioso, o no sé qué hubiera pasado. Todas las personas con las que trabajé eran mayores que yo y yo era tan verde que les proporcionaba mucha diversión; pero todo ello contribuyó a la formación de un complejo de inferioridad profundamente arraigado.
«Por entonces algo salió mal en mi corazón y no podía trabajar con regularidad. Cuando mi enfermedad me retuvo en casa, les oí decir: ‘Bueno, ella puede trabajar cuando quiera’. Trabaja lo suficiente para conseguir algo y luego holgazanea. No veo de dónde viene esa racha de pereza. En poco tiempo encontré un trabajo más ligero, pero con salarios muy bajos, y esto contribuyó en gran medida a disminuir mi autoestima. Tal como están las cosas ahora, me encuentro irremediablemente limitado por los siguientes temores:
«1. Tengo miedo de confiar en mi propio juicio. Rechazo la decisión. No quiero afrontar ninguna responsabilidad.
«2. Tengo miedo de confiar en mis amigos. He llegado al punto en el que dudo si tengo verdaderos amigos y simplemente no puedo confiar plenamente en nadie. Cuando la gente intenta ser amable conmigo, tengo una visión tan retorcida de las cosas que creo que es porque me tienen lástima, porque me miran como lo hacían mis padres años atrás, cuando mi madre una vez me dijo: ‘Oh. , no te quieren, sólo te pidieron porque andabas por ahí y tuvieron que deshacerse de ti.’ Y en otra ocasión dijo: «Crees que los demás piensan en ti mucho más que en los tuyos, pero algún día descubrirás que no es así».
«3. Noto que cada pequeño detalle parece leve. No espero que la gente sea amigable sólo por la amistad, y busco desaires. Soy muy sensible, extremadamente consciente de mí mismo. Descubrí que tengo el hábito crónico de convertir topos en montañas.
«4. Me resulta difícil recibir un favor y sentir que se me da en amistad, o que de alguna manera lo merezco. Siempre siento que se extiende como una manifestación de lástima. Creo que todo el mundo me está menospreciando.
«5. Rechazo los contactos sociales íntimos porque tengo la sensación de que tan pronto como la gente me conozca, me despreciarán, descubrirán mis debilidades y no tendrán nada que ver conmigo excepto por lástima. Esto probablemente explica el hecho de que pocas de mis amistades lleguen a pasar de la etapa de conocimiento. Hay una barrera. Sé que en gran medida es culpa mía, pero parezco incapaz de evitarlo. Estoy presa de esta convicción de inferioridad.
«6. He reprimido todo pensamiento personal original y valiente durante tantos años que mi cerebro apenas funciona ahora. Tenía miedo de expresarme cuando era joven porque me acusarían de tontería. No me atrevía a dar rienda suelta a mi imaginación. Durante años y años pensé que realmente no tenía buen sentido común y, por supuesto, todo esto ha servido para evitar que intentara buscar puestos más altos. Temía no poder llenarlos. He tenido que arreglármelas con salarios pequeños porque tenía miedo de aceptar un puesto mejor, incluso cuando me lo ofrecían. He alternado entre el anhelo de escalar más alto y la sensación de que fracasaría si lo intentara. Así seguí adelante, año tras año, sintiéndome un fracaso, que nadie me quería; y hoy estoy indefenso a menos que haya un jefe cerca todo el tiempo que me diga qué hacer.
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«¿Y ahora hay alguna ayuda? ¿Qué puedo hacer? ¿Hacia dónde debo girar? Incluso después de todo esto, ¿podré hacer algo por mí mismo? ¿Existe alguna liberación de esta terrible situación?»
Verá, si molestamos demasiado a nuestros hijos cuando son pequeños, desarrollarán el hábito, en el futuro, de molestarse a sí mismos; y si bien es un rasgo encomiable estar dispuesto a reconocer las propias debilidades y hacer los esfuerzos adecuados para corregirlas, es un hábito destructor del alma estar continuamente regañando o molestando a uno mismo.
Si tal situación se desarrolla en su hogar, es mejor salir de inmediato, escapar de tales influencias paralizantes y emprender el camino en el mundo por sí mismo. Si notas que estás cayendo en la formación de un complejo de inferioridad, firma tu propia proclamación de emancipación y declarate libre de este tipo de esclavitud; sal y mantén la cabeza en alto, párate erguido y sé firme en defensa de tu propio derecho a vivir entre tus semejantes en este planeta, recordando que nuestra Declaración de Independencia nacional reconoce el derecho de todo ser humano a «la vida, la libertad y la búsqueda de la felicidad».
Otra forma de sentimiento de inferioridad se manifiesta en el miedo a tomar decisiones. Miles y miles de buenas personas sufren de indecisión crónica. Simplemente no pueden tomar sus propias decisiones cuando se les presenta un problema, y cuanto más trivial es, aparentemente, mayor es su indecisión.
La indecisión, por supuesto, a veces va acompañada de fatiga cerebral o fatiga nerviosa. El cerebro comparte con el resto del cuerpo una incapacidad general para hacer cosas cuando está cansado. Pero me refiero particularmente a un grupo de personas que se encuentran bastante bien, tanto nerviosamente como de otro modo, pero que son víctimas de una indecisión crónica. Les falta iniciativa y tienen miedo de decidir las cosas por sí mismos. Funcionan muy bien como engranajes de una máquina, pero en el momento en que se encuentran solos, se mueren de miedo, temerosos de tomar una decisión positiva.
Pienso en cierta mujer que desde hace una docena de años se niega a ser responsable de las decisiones más triviales. Tiene que consultar a una vecina, ver a su ministro, visitar al médico, llamar a su marido, antes de poder decidir algo. Su cuñada me dice que es patético ir de compras con ella. De hecho, pasó diez minutos en un mercado tratando de decidir si comprar lechuga de hoja o lechuga arrepollada, y luego la cuñada tuvo que tomar la decisión. En el caso de esta mujer es pura costumbre. Goza de buena salud y no sufre ninguna crisis nerviosa; pero sus padres no lograron enseñarle, cuando era joven, a asumir responsabilidades. Hasta donde puedo saber, ella nunca hizo nada sola. Su madre siempre estuvo a su lado. Me cuenta que ni siquiera le permitieron recoger la mesa o lavar los platos completamente sola. Los padres cometen un gran error al enseñar a sus hijos, desde muy temprano, a asumir responsabilidades, a tomar decisiones, a tomar la iniciativa y a seguir adelante solos.
Voy a prescribir a esta mujer el mismo régimen que recomendé con éxito hace varios años para otro caso del mismo tipo. Organizamos un itinerario que tomaba el [ p. 146 ] paciente fuera de casa solo durante tres meses. La gira cubrió toda la sección occidental de los Estados Unidos desde la frontera con Canadá hasta la frontera con México. Su itinerario, con una lista de cosas que debía hacer, abarcaba más de cincuenta páginas escritas a máquina, y lo siguió. Al cabo de noventa días, cuando regresó a Chicago, se curó, como ella misma dijo, «de toda esta esclavitud infernal y de por vida a la que he estado sujeta».
Pensar tiene poco valor en estos casos. Tienes que entrar en acción. La única forma de curar la indecisión es tomando decisiones. Colócate deliberadamente donde tendrás que decidir las cosas y en poco tiempo tu curación se efectuará. No sirve de nada hablar de ello y pensar en ello; actúa, si vas a curarte de la indecisión.
Hace unos días recibí una carta de un hombre de mediana edad que ha tenido muchos problemas. La tuberculosis de la columna lo ha dejado lisiado y casi jorobado, y ha tenido otras desgracias que le han llevado a sentir, hasta hace poco, que la vida era un fracaso. La última vez que lo vi, pensó que lo mejor que podía hacer era saltar al lago. Como he aprendido que es muy raro que una persona cuerda se suicide, que tenemos que estar en una posición extraordinaria antes de separarnos de los placeres o las miserias de la vida, no tomé en serio esa amenaza. , pero le aconsejó cómo ponerse a trabajar para solucionar sus problemas. Todavía estaba al borde de la desesperación, pero siguió mi consejo y uno a uno los grandes fantasmas que tenía ante él desaparecieron. Su situación económica mejoró y se sintió muy feliz con la repentina mejora en sus asuntos, más allá de toda expresión, hasta que se miró a sí mismo. ¿Podría casarse ahora? ¿Qué pasa con la herencia? ¿Se verían afectados sus hijos? Y así las nubes de la desesperación comenzaron a acumularse de nuevo, y él me hizo un llamamiento más frenético, diciendo: «¿Se me va a privar de la alegría de tener un hogar? ¿No puedo amar y ser amado? ¿Nunca podré tener hijos propios que alegren mi vida, que me formen, que dejen atrás para compartir estas cosas que estoy creando?»
No es raro encontrar hombres de esta naturaleza, conscientes de la reproducción de los de su especie, y que, a causa de ciertas deficiencias, aflicciones o deformidades, dudan en asumir la responsabilidad de la paternidad. Me alegro de poder decirle a este joven que prácticamente todas las aflicciones que sirvieron para disuadirlo de casarse eran de un tipo no transmisible por herencia. De hecho, es alentador poder decirles a los padres, o a los futuros padres, que las llamadas características adquiridas no se heredan; que, en general, aquellas aflicciones que nos sobrevienen como resultado de accidentes y enfermedades no son transmisibles a la siguiente generación. Sólo aquello con lo que nacimos es lo que transmitimos a nuestra progenie. Como alguien ha dicho: «Las cabezas de madera se heredan, pero las piernas de madera no».
Por otra parte, cuando nosotros mismos somos víctimas de defectos hereditarios, debemos reconocer que la educación, la disciplina y la capacitación pueden hacer mucho para superarlos. Si te esfuerzas resueltamente en dominar un rasgo indeseable de este tipo, podrás borrarlo de tu propia lista de desventajas. Si bien es posible que no puedas eliminar la tendencia de tu plasma germinal, para evitar transmitirla a generaciones futuras, en la práctica puedes [ p. 147 ] sácalo de tu propia vida. Significa trabajo, trabajo duro, pero puedes hacerlo.
Quizás sea interesante explicar más detalladamente cómo este desafortunado joven resolvió sus problemas. Había cuatro o cinco cosas importantes que parecían amenazar su felicidad y las anotamos en una hoja de papel. Algunos de ellos eran muy personales; Eligió el más importante para una solución inmediata y tuvo éxito. La siguiente dificultad resultó ser una en la que yo podía ayudar; Pronto sacamos a ese pequeño demonio azul de su escondite y vimos que fue debidamente ejecutado. Y así, una a una, abordando primero los problemas más importantes, se fueron resolviendo estas dificultades. Cuando nos enfrentamos a media docena de problemas, nos sentimos intimidados y sentimos que nunca podremos superarlos; pero si los abordamos uno por uno, pronto emprenden el vuelo.
Encuentro que muchas personas se molestan consigo mismas debido a alguna discapacidad física insignificante. Conozco a un joven cuya vida casi quedó arruinada porque la primera vez se escapó de casa para ir a nadar (desafortunadamente tenía una madre que estaba dispuesta a que su hijo aprendiera a nadar pero no quería que se acercara al agua). los niños se rieron de él e hicieron comentarios divertidos sobre su desarrollo físico. Sus burlas infundieron terror en el alma de este tímido muchacho. Incluso en la universidad fingió estar enfermo, tratando de obtener un certificado médico para no ir al gimnasio. Sobre él pendía constantemente el temor de ser observado, criticado en cuanto a su desarrollo físico y, sin embargo, cuando lo examiné descubrí que era en todos los sentidos un hombre normal y corriente. Sus temores eran infundados, pero lo persiguieron hasta los treinta años, y entretanto desarrolló un complejo de inferioridad de primera clase. Finalmente confió su secreto a un médico y su mente quedó tranquila, aunque le llevó años superar esta tendencia deprimente.
Constantemente nos encontramos con personas que están mortalmente preocupadas por algo peculiar en su fisonomía: sus narices son demasiado grandes, o hay algo mal en sus ojos o en sus cejas, o su barbilla no está bien; ¡Y qué preocupadas están algunas personas por su cabello, especialmente cuando comienza a caerse! Debemos recordar que no tenemos la culpa del físico que tenemos, excepto si no lo cuidamos bien y no hacemos lo mejor que nuestros antepasados desearon de nosotros. El mundo está lleno de todo tipo de personas y, en términos generales, no somos más defectuosos o deficientes que el promedio de personas. Ninguno de nosotros somos ángeles temperamentalmente, ni Apolos físicamente. En general, no debemos esperar estar por encima del promedio, y debemos reconocer que probablemente estemos a la altura de ese promedio.
¡Cuán cohibidos somos algunos de nosotros en un sentido social! No hace mucho conocí a una mujer espléndida, de hermoso carácter, que había evitado los contactos sociales y había sufrido toda su vida de miseria por su tendencia a sonrojarse excesivamente. Tuve que decirle francamente que probablemente nunca lo superaría; que algunas personas estaban inusualmente pálidas o inusualmente rojas, y aun así tenían derecho a vivir; y que esta tendencia a sonrojarse, debida en gran parte a la timidez, era mucho más evidente para ella que para los demás. Le dije que me parecía mucho más apropiado que una palidez excesiva, pero no creo haber logrado convencerla de ese punto. Pero ella comenzó con la determinación, sonrojada o no, de seguir con su [ p. 148 ] negocio y está empezando a ganar la parte que le corresponde de satisfacción en la vida.
En lugar de mantener un estado de constante y exagerada autoconciencia acerca de estos pequeños defectos -y todos los tenemos- debemos aprender a seguir adelante con nuestros asuntos, ignorarlos, olvidarlos y, si insisten en inmiscuirse en nuestra conciencia, ridiculizarlos. No olvide el poder del ridículo al abordar estos problemas. Ríete y ríe de buena gana.
Tenemos otro grupo que constantemente se molesta a sí mismo espiritual o moralmente. Piensan que no son tan buenos como otras personas. Por supuesto, probablemente les molestaría que alguien más lo dijera, como el hombre que estaba dando su testimonio en la reunión de oración. Dijo que era un hombre horrible, el peor hombre de la comunidad, etc., y cuando un vecino se levantó y le dio la razón, diciendo que le alegraba oírlo confesar, se indignó con razón y aseguró a todos los presentes que No era peor que el resto de ellos. No nos gusta que los demás nos digan lo malos que somos, pero hay cierto tipo de personas que parecen encontrar un gran consuelo al condenarse a sí mismos en sus propias mentes. Es un mal negocio.
Mírate y reconoce que perteneces a la misma tribu de pecadores que el resto de nosotros, y sal con el mismo derecho a buscar la salvación, para luego regocijarte en sus beneficios. Mantén la atención en los grandes patrones e ideales y deja de molestarte a ti mismo. Por decir lo menos, no hay mucha inspiración en mirarnos a nosotros mismos, desde un punto de vista espiritual. Somos de la tierra terrenal, así que dejemos de mirarnos tanto a nosotros mismos. Desarrollamos una experiencia religiosa que se base en «los ojos puestos en Aquel que es el autor y consumador de nuestra fe».
Luego nos encontramos constantemente con otro grupo que va por la vida con pasos suaves y temerosos por falta de educación. Sólo porque no son graduados de la escuela secundaria o la universidad, tienen miedo de expresar una opinión. Ha llegado el momento en que debes darte cuenta de que leyendo y estudiando puedes poseer todos los hechos que tiene cualquier graduado, y al mezclarte con el mundo y adquirir experiencia práctica obtienes algo que ninguno de ellos tiene, a menos que lo obtengan después. sus días escolares. Esto de andar con la cabeza gacha sólo porque no tienes piel de oveja es una tontería.
Si tu ciudad tiene una biblioteca pública, tienes educación ahí mismo en sus estantes, en lo que a conocimiento del libro se refiere; pero recuerde, la verdadera educación, la verdadera cultura, consiste en el desarrollo del carácter como resultado de la mezcla y la asociación con sus semejantes. Si has vivido bien y con éxito, si sabes cómo relacionarte con tus semejantes, si estás viviendo una vida que hace de este mundo un lugar mejor para que vivan tus hijos y nietos, entonces estás educado; de hecho, eres más… eres, hasta cierto punto, culto. La verdadera educación consiste en la capacidad de aprender, cada día, cómo ve la vida un ser humano más.
No hace mucho tuve un paciente que se quejaba de sentirse pequeño e insignificante entre sus amigos, que hablaban constantemente de geología. Se había mudado al barrio un aficionado a la geología y mi paciente temía conocerlo. Le di al paciente una lista de libros de geología [ p. 149 ] y le dijo que se pusiera a trabajar. Devoró los libros y ahora está listo para hablar con un profesor universitario de geología. Puede coger una piedra en cualquier momento y contarte su origen, historia y destino. ¡Qué cambio ha hecho en este hombre! Ahora está profundizando en la biología. Dijo que nunca supo cuánto se podía aprender, con los libros adecuados, sobre un tema en tres meses.
Una mente madura debería necesitar sólo seis u ocho meses para dominar todos los conocimientos esenciales durante todo el curso de cuatro años de la escuela secundaria. No enviamos a nuestros hijos a la escuela por los conocimientos que adquieren, sino por la formación, la disciplina, el contacto social, el juego y otras cosas que ayudan a desarrollar su carácter social y gregario. Los enviamos a la escuela para que se pongan en contacto con sus profesores. La enciclopedia contiene más de lo que el maestro jamás supo, pero la enciclopedia nunca puede reemplazar la influencia personal: la inspiración que surge del contacto con un maestro devoto.
No te lamentes del conocimiento que has perdido al no ir a la escuela, porque puedes compensarlo fácilmente leyendo y estudiando. No hay excusa para tener un complejo de inferioridad en cuanto a educación y logros intelectuales. Si te falta algo, ponte manos a la obra y adquiérelo.
Me refiero a una mujer de cuarenta años. Es buena esposa y madre, pero tímida y reticente, siempre rezagada en una conversación general, siempre temerosa de tomar la iniciativa o de expresar una opinión, o en caso de que exprese una opinión, si alguien discrepa con ella, se calla. como una almeja, sin hacer ningún esfuerzo por demostrar por qué cree y seguirá creyendo lo que hace, sin atreverse nunca a aceptar el desafío de la controversia. Naturalmente, ha crecido con una personalidad más o menos atrofiada; le falta desarrollo en la individualidad y en todo lo que corresponde a una vida feliz, gozosa, libre y expresiva. Ahora bien, cuando esas víctimas del complejo de inferioridad se recuperan, buscan consejo, obtienen ayuda directiva, pueden escapar de esta vida segregada y salir a la luz, donde pueden llevar una existencia social normal.
Estamos tratando de ayudar a esta mujer haciéndole leer publicaciones periódicas sobre los acontecimientos actuales, estar al tanto de los diarios y así estar en condiciones de discutir inteligentemente las cosas que están sucediendo en el mundo. Y la ayuda más valiosa que le hemos brindado ha sido enseñarle a iniciar conversaciones; no esperar a que alguien más empiece, sino pensar en algo con lo que ella esté completamente familiarizada y luego iniciar la conversación sobre ese tema y dirigirla discretamente hacia líneas que ella se sienta competente para discutir. Esto, junto con sus esfuerzos generales por aumentar su confianza en sí misma, está resultando eficaz; ¡Pero cuánto más fácil habría sido si hubiera buscado ayuda antes de los cuarenta años! Es fácil corregir tales deficiencias en los días escolares. De hecho, estas tendencias tímidas deberían corregirse en los niños antes de que ingresen a la escuela secundaria. Los profesores y los padres deberían prestar más atención a esto, ya que significa una dura lucha después de llegar a la mediana edad.
Y así, no importa cuál sea tu discapacidad, ya sea que te la hayan transmitido tus antepasados por herencia o por enfermedad o accidente, acepta el hecho y continúa con [p . 150] tu negocio. Recuerde, por ejemplo, que la tartamudez no es un delito ni un pecado; es simplemente una discapacidad curable. Decídete a mejorar y, mientras lo haces, vive una vida normal y feliz.
Los padres cariñosos, particularmente las madres que están demasiado ansiosas por sus hijos y aquellas que han perdido a sus maridos y están criando a sus hijos sin la influencia y ayuda de un padre, a veces tienden a hacer que sus hijos sean más o menos afeminados. Cuando estos niños salen a mezclarse con otros niños, se ríen de ellos, y esto contribuye a la formación de un complejo de inferioridad social.
Ahora tengo un paciente, un tipo cuya madre lo mantuvo tan cerca de ella que tenía poca experiencia en relacionarse con niños. Un día que se escapó salió a jugar a la pelota, y la primera vez que lanzó la pelota todos los niños se rieron y gritaron: «¡Oh, mira a Henry! ¡Lanza como una niña!» Nunca volvió a intentar jugar a la pelota. Era sensible y tenía el corazón roto, y se mantuvo cerca del delantal de su madre. Nunca aprendió a conducir un caballo. Dudo que hoy pudiera conducir un automóvil. Nunca se dedicó al atletismo. No sabe jugar. Nunca tuvo niñez. Solo tuvo una niñez, creció con su madre e incluso tenía miedo de casarse. Su personalidad no era más que una especie de brote, parecido a la planta de levadura, que surgía de la madre; él, como individuo, nunca nació realmente hasta los treinta y cinco años, cuando decidió separarse y vivir su propia vida.
Los padres cometen un gran error al dar demasiado refugio y sobreproteger a sus hijos. Dales la oportunidad de pensar, actuar, decidir; animarlo; de hecho, fuercelo; Si tienes un niño que está creciendo sin aprender a hacer cosas que hacen otros niños, oblígalo a salir, mételo en el juego. Procura que ocupe su lugar en la vida. Y si tienes chicas, haz lo mismo. Mételos en la cocina, enséñales a cocinar; Si los sometes a un entrenamiento normal, harás mucho para prevenir el desarrollo de un complejo de inferioridad.
Nos encontramos con estos casos de jóvenes sobreprotegidos todo el tiempo. Es difícil asesorar a los padres en estos asuntos. Si les instamos a que arrojen a sus hijos al mundo, y algo sale mal moralmente, los padres se inclinan a culparnos y a sentir que han cometido un gran error al no seguir protegiendo a sus hijos. Sin embargo, el contacto con el mundo es absolutamente necesario para el desarrollo normal.
He aconsejado a los padres de otro niño bajo mi cuidado que lo envíen durante varios veranos a un campamento bien regulado; y voy a pedirle a los encargados del campamento que lo sometan a todos los pasos de he-man del programa. Vamos a obligar a este niño, en su trabajo escolar, a realizar actividades atléticas más vigorosas y masculinas, y a avergonzarlo para que abandone los hábitos y prácticas afeminados que ahora se entrega. Mi próximo paso es alejarlo de su madre durante al menos uno o dos años. No he tenido el valor de decírselo cara a cara, pero se lo he contado al padre del niño. Esta madre simplemente está arruinando el futuro de su hijo y ella no lo sabe. Lo hace todo con un corazón desbordante, bondadoso y maternal. De hecho, no estoy seguro de que fuera necesario hacer mucho excepto llevarlo [ p. 151 ] lejos de su madre. Ella simplemente lo idolatra y parece no tener ningún sentido común cuando se trata de su gestión y educación.
Nadie (al menos nadie que haya sido padre) tiene ganas de defender que un niño se escape de casa; pero si tuvieras que ver estas cosas desde el punto de vista del médico, como tengo que hacerlo yo, dirías que en un caso como este sería una bendición si el chico tuviera el coraje suficiente para hacer las maletas y marcharse de casa, alistarse en la marina o haz algo así; pero este chico no lo hará. Tendremos que planear cosas para él y despedirlo. Su madre ya lo ha afeminado tan profundamente que no habrá peligro de que en los próximos años tenga el valor suficiente para abandonar el hogar.
De vez en cuando me cruzo con una persona que casi está arruinando su vida por preocupación de conciencia por algún pequeño error que cometió cuando era joven. Podría llenar este capítulo con historias de personas así. Están preocupados por alguna decisión inmadura, o por tal o cual indiscreción o locura de sus días de ensalada. Si perteneces a ese grupo tonto, renuncia de inmediato. La falta de juicio es una parte inevitable de la juventud, y el remordimiento por un error de ese tipo es inútil e injusto contigo mismo.
Una de las primeras cosas que debe aprender una persona con tendencia al complejo de inferioridad es a ser un buen perdedor. Nadie puede estar siempre en la cima, y es de gran ayuda (para superar la tendencia a molestarse consigo mismo) recordar que perder ocasionalmente no es prueba de inferioridad. Por eso me gusta ver a los jóvenes jugar, practicar atletismo, tener grupos de debate en la escuela; están aprendiendo a aceptar la derrota con gracia, a subir y felicitar a sus oponentes más exitosos.
Tendremos menos motivos para criticarnos a nosotros mismos si tratamos algunos de estos acontecimientos pasajeros como triviales, si los esperamos, si superamos la idea de que podemos ganar todas las contiendas; y luego, cuando hayamos hecho lo mejor que hemos podido, cuando hayamos jugado el juego de frente, cuando hayamos seguido nuestro camino de manera justa, podremos aceptar derrotas insignificantes y decepciones pasajeras como parte de la vida, sin escrúpulos de conciencia por un lado o de nosotros mismos. -crítica por el otro.