Domaine public
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Dans un chapitre ultérieur, je traiterai de la conscience comme d’un problème de santé ; je souhaite à présent discuter plus particulièrement de certaines tendances personnelles mineures qui sont aussi parfois liées à des scrupules de conscience, mais plus particulièrement celles qui sont associées au complexe d’infériorité.
Il ne faut pas oublier que l’enfant, qui s’épanouit dans la nurserie, est, à ses propres yeux, presque tout-puissant. Il est le centre de l’univers ; le monde entier tourne autour de lui pour son plaisir et son divertissement. Or, lorsque l’enfant commence à émerger dans le monde réel, il rencontre de nombreux revers, de nombreuses gifles que son ego sûr de lui est destiné à recevoir, et si, à ce moment-là, on lui suggère de nombreuses peurs, le résultat est très probablement le début d’un complexe d’infériorité.
Les complexes d’infériorité sont particulièrement susceptibles de se manifester chez les enfants timides et en retard, surtout s’ils sont autorisés à entreprendre des tâches qui dépassent leur âge et leurs capacités. C’est une calamité pour tout enfant de s’engager dans un travail scolaire qui est totalement hors de sa portée. Si l’échec est inévitable, l’enfant est susceptible d’accepter cet échec comme typique de ce à quoi il peut s’attendre tout au long de sa vie, et de commencer ainsi à se considérer comme un échec plus ou moins complet.
Les parents et les enseignants doivent veiller à encourager les enfants à aller jusqu’au bout de ce qu’ils entreprennent, ce qui implique bien sûr la responsabilité de veiller à ce qu’ils n’entreprennent pas l’impossible. Je constate que de nombreux cas de complexes d’infériorité proviennent de l’association précoce dans la mémoire de l’échec d’une tâche entreprise. Une enquête approfondie montre que l’enfant a souvent été autorisé à entreprendre quelque chose qui était totalement au-delà de ses capacités à cet âge.
Un autre facteur qui contribue au complexe d’infériorité est l’impatience des parents et des enseignants, en particulier des parents. Une mère confie une tâche à sa fille, un père confie un travail à son fils, et puis, au fil des heures, les enfants échouent plus ou moins dans leur entreprise, les parents s’impatientent et leur retirent le travail, exprimant leur dégoût par des remarques hâtives telles que : « Oh, laisse-moi le finir. Cela prend moins de temps à faire que de te le montrer. Tu es tellement bête » ; ou encore : « Je ne peux pas attendre. Cela te prend tellement de temps à faire. Qu’est-ce qui te prend, au fait ? » La plupart d’entre nous oublient comment c’était quand nous étions enfants et que nous devions apprendre à faire les choses. Il incombe aux parents et aux enseignants d’être plus patients avec les enfants, car une explosion de ce genre dans des circonstances bien précises peut poser les bases solides d’un complexe d’infériorité qui durera toute la vie, ou du moins d’un complexe qui vivra pour tourmenter l’enfant jusqu’à ce qu’il, une fois adulte, maîtrise progressivement cette tendance à l’autodérision ou reçoive l’aide d’un psychothérapeute.
Je voudrais vous parler du cas d’un jeune homme que nous appellerons Ralph pour les besoins de notre étude. Ralph était le cadet d’une famille de neuf enfants, une famille très douée. [ p. 137 ] Parmi les frères et sœurs aînés de Ralph, il y avait le champion de débat du lycée local, un frère athlétique qui avait battu une demi-douzaine de records d’athlétisme, une sœur qui était une musicienne talentueuse et une autre sœur qui était une peintre hors pair. Mais Ralph ne semblait pas avoir de talents exceptionnels. Il entendait souvent son père et sa mère faire remarquer qu’il n’était pas aussi doué que les autres enfants et se demander ce qu’il deviendrait un jour. Or, Ralph était déjà trop sérieux, avait tendance à être hyperconsciencieux et donc, en grandissant, il s’est convaincu qu’il n’était qu’un « bon à rien » et que s’il ne faisait pas attention où il mettait les pieds, il serait un bon à rien. Il ne semblait pas capable de se concentrer sur ce qu’il aimerait être, ni de comprendre ce qu’il pouvait vraiment bien faire.
Il est devenu si déprimé qu’après avoir terminé ses études secondaires (et il a obtenu d’assez bonnes notes), il a refusé d’aller à l’université. Il m’a dit plus tard qu’il avait peur de ne pas réussir et qu’il ne voulait pas échouer et déshonorer sa famille. Il aurait pu faire ses études aussi bien que ses autres frères et sœurs. Mais il a commencé à travailler dans le monde des affaires et est devenu de plus en plus un garçon mélancolique, aux émotions refoulées ; à vingt ans, il souffrait d’un complexe d’infériorité de premier ordre, et commençait également à avoir la conscience embrouillée par celui-ci.
C’est à peu près à cette époque que le père de Ralph me l’a amené et m’a dit : « Docteur, il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez ce garçon. Il est tellement différent de ses frères et sœurs. Il ne semble s’intéresser à rien. Il a toujours été plutôt bizarre et particulier. Nous ne le comprenons pas et son état empire. »
Une révision complète de Ralph ne révéla qu’une chose : son profond complexe d’infériorité. Il savait avec une certitude absolue qu’il était un raté dans la vie, qu’il n’arriverait jamais à rien, qu’il n’excellerait jamais dans quoi que ce soit, et cela réglait la question. Lorsqu’il s’ouvrit pour raconter son histoire, il pleura abondamment. Il avait le sentiment d’être une honte pour sa famille. Il avait souvent pensé à fuir pour leur épargner l’humiliation de sa présence, mais il doutait de sa capacité à gagner sa vie. Son complexe d’infériorité l’empêchait de se relever et de voler de ses propres ailes, ce qui aurait été une bonne chose.
Après plusieurs mois d’efforts pour le dissuader de cet état d’esprit, pour lui montrer que nous ne pouvions pas tous être des spécialistes talentueux, qu’il y avait une place dans le monde pour les simples travailleurs et que la persévérance mènerait tôt ou tard au succès, je me suis rendu compte que nous n’arrivions à rien. Le garçon n’était pas meilleur et j’ai décidé qu’il fallait faire quelque chose de radical. Je me suis dit que nous devions trouver quelque chose qu’il pouvait vraiment faire et l’aider à réussir dans cette entreprise, afin de contrecarrer ce complexe d’infériorité profondément ancré.
J’ai eu une réunion avec sa mère et avec l’une de ses sœurs aînées et j’ai appris que, pendant toute la durée de ses études secondaires, la seule chose pour laquelle il avait été félicité était ses dissertations. Cela m’a donné l’idée qu’il devait avoir un talent latent pour l’écriture. J’ai pensé que je devais tenter ma chance et essayer de le développer ; j’ai donc envoyé chercher Ralph et je me suis lancé directement dans sa quête. Je lui ai ordonné de produire une thèse dans un délai de trente jours et de me la soumettre. Il l’a fait, et j’ai vu que j’étais sur la bonne voie. Après avoir critiqué sa production et l’avoir fait réviser, j’en ai commandé une deuxième, puis une troisième, et la troisième m’a semblé suffisamment méritante [ p. 138 ] pour justifier un effort de commercialisation. Non ; il ne s’intéressait pas à ce genre de choses – cela ne servirait à rien – le manuscrit reviendrait – il ne savait pas écrire – c’était juste une idée stupide que j’avais. J’ai même dû lui suggérer une liste de magazines auxquels il devrait envoyer son article.
Cinq fois, l’article partit et revint, et la sixième fois, un chèque de 50 $ arriva. Le jeune homme m’appela au téléphone dès qu’il eut fini de se pincer pour savoir s’il avait vraiment reçu 50 $ pour un article qu’il avait écrit. Dès qu’il put quitter le travail ce jour-là, il vint me voir. Je n’avais jamais vu un tel changement chez un être humain de toute ma vie. Il y avait du feu dans ses yeux, et son visage était illuminé d’enthousiasme, illuminé de joie. Le ton de sa voix avait changé. L’expression de son visage était celle d’un autre homme. Puis, serrant le poing, il frappa le bureau et dit : « Eh bien, mais c’est formidable de savoir que vous pouvez faire quelque chose ! J’ai pensé à une demi-douzaine d’autres choses que je peux faire maintenant, et je vais réussir dans mon travail. Je suis assis au sommet du monde. Je dirai au monde que je peux grimper au sommet de cette entreprise pour laquelle je travaille. »
C’est à peu près tout ce qu’il y a à savoir sur cette histoire. Un petit tour de passe-passe a fait son succès. Les promotions de Ralph ont été rapides. Quelques années seulement se sont écoulées, mais il occupe un poste de direction de haut niveau dans sa société. Il a écrit deux livres depuis lors et des dizaines d’articles de magazine. Il n’a aucune envie de renoncer à ses liens avec le monde des affaires pour devenir écrivain. Il sait qu’il ne sera probablement pas un écrivain de renommée mondiale, mais l’écriture est un exutoire émotionnel, un moyen d’expression personnelle. Elle lui donne confiance en lui-même. C’est le bâton avec lequel il a réduit ce complexe d’infériorité en bouillie informe, et il l’apprécie.
Il est récemment devenu champion amateur dans un sport de plein air et a été élu l’année dernière président d’un club masculin. Il n’y a pas longtemps, il a décidé de prendre des cours de musique pour voir s’il ne pourrait pas rendre sa sœur musicienne un peu envieuse. Je me souviens très bien qu’il m’a dit il y a des années qu’il ne pourrait jamais se marier. Aucune femme ne s’intéresserait jamais à lui et, de plus, il ne voulait pas aider à mettre au monde des enfants qui souffriraient comme lui, etc. Maintenant, j’ai l’annonce de son mariage. Il a simplement changé de personnalité. Découvrir qu’il pouvait écrire un article qu’un magazine paierait et publierait a été le tournant de sa vie.
Quelle grave erreur de la part des parents de laisser leurs enfants entendre une expression de manque de confiance dans l’avenir de leur enfant ! Quelle erreur de faire des comparaisons à l’oreille des enfants ! Les parents et les éducateurs doivent apprendre à prévoir la possibilité de développement de complexes d’infériorité et veiller à ne pas contribuer inutilement à leur création. Il est peut-être un peu tiré par les cheveux d’élever chaque garçon dans l’idée qu’il peut devenir président des États-Unis, mais il vaut mieux suggérer à nos enfants l’improbable, voire l’impossible, que de leur faire entendre des propos désobligeants sur leurs perspectives. Il vaut mieux commettre l’erreur de trop encourager, même au risque d’exagérer l’ego, que de contribuer à ces réactions déprimantes de l’enfance qui peuvent si facilement se transformer en complexe d’infériorité.
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Il y a quelques années, j’ai rencontré un jeune homme timide, plus ou moins arriéré, alors âgé d’environ vingt-cinq ans, qui m’a raconté l’histoire suivante : il était toujours facilement embarrassé, sensible, avait des difficultés à réciter à l’école quand il était jeune ; il ne participait pas aux sports et aux jeux les plus violents, mais était un bon élève et termina ses études secondaires avec mention. Il s’est lancé dans le monde des affaires, s’est peu à peu fait une place dans une grande entreprise et semblait avoir surmonté son léger complexe d’infériorité, bien qu’il pensait toujours que les autres garçons pouvaient faire mieux que lui. Pendant des années, il avait nourri l’illusion que le monde entier lui était défavorable.
Tout allait plutôt bien jusqu’au dimanche matin où, couché dans son lit, il lisait la Bible et tomba sur ce verset : « L’orgueil précède la chute. » Il était malheureux que cela se produise juste à ce moment-là, car le samedi après-midi précédent, il avait été intimidé par un chef de département, réprimandé sans pitié, traité d’imbécile, d’idiot et de ne jamais réussir dans la vie. Le soir, il était allé faire une longue promenade dans le parc, avait serré les poings et parlé à haute voix, avait littéralement injecté du courage dans ses veines morales et avait décidé de garder la tête haute et de réussir malgré ses handicaps héréditaires et toutes les choses défavorables qu’on lui avait dites cet après-midi-là. Le choc, cependant, l’avait ébranlé et lorsqu’il avait lu ce texte le dimanche matin, une conscience ignorante lui avait donné un malheureux tour de vis : on lui a fait croire que le combat courageux qu’il menait n’était que de l’orgueil, l’affirmation d’un esprit humain non régénéré, et qu’un grand échec l’attendait.
Cet après-midi-là, il chercha du réconfort auprès du clergé, mais il dut rencontrer un pilote de l’air qui n’avait que peu ou pas de formation en psychologie humaine, car il sortit de cette conférence d’autant plus abattu et découragé. Mais comme son esprit était plongé dans des pensées religieuses, il chercha du réconfort dans un service religieux du soir, et de nouveau le destin sembla être contre lui. Le sermon qu’il entendit était, sans aucun doute, merveilleux, à en juger par ce qu’il me raconta ; mais le texte se trouva être : « Bienheureux les doux, car ils hériteront de la terre. » Ce fut la goutte d’eau qui fit déborder le vase. Le jeune homme passa la majeure partie de la nuit à agoniser, à prier et à pleurer. Il ne revint jamais à son poste. Il erra dans les parcs pendant une semaine ou dix jours, puis retirait ses économies de la banque, et pendant tout ce temps – presque deux ans – il erra dans la campagne, abattu et découragé.
Il atterrit enfin à Chicago et, cherchant encore de l’aide, il tomba entre les mains d’un missionnaire de la ville, sans instruction mais zélé et compréhensif, qui lui donna une vision entièrement nouvelle de la mission de la religion. Ce nouvel ami devait être une personne inspirante, car il a certainement insufflé courage et détermination à l’âme de ce jeune homme ; c’est ce même missionnaire, sans instruction mais néanmoins sage, qui a soupçonné que quelque chose n’allait pas chez cet homme physiquement et lui a conseillé de consulter un médecin – un tournant qui explique mon lien avec ce cas intéressant.
Il souffrait de quelques problèmes physiques vraiment handicapants, mais ils furent rapidement guéris et le patient fut lancé sur la voie du succès. Son ami missionnaire l’aida à trouver courage et enthousiasme religieux. Je pus améliorer [ p. 140 ] sa santé physique et rééduquer sa conscience et son sens des valeurs et des proportions morales. Six mois plus tard, il était de retour au travail dans la société pour laquelle il travaillait auparavant. Ses progrès furent rapides. Il avait bien maîtrisé son complexe d’infériorité et, grâce à ses trois années d’expérience malheureuse et à son échec passager, il avait tiré les leçons de sa vie.
Il avait appris que la dignité de la personnalité était compatible avec l’humilité du christianisme. Il avait appris à faire valoir ses droits personnels et à revendiquer ses privilèges sociaux sans qu’une conscience mal informée ne l’accuse d’orgueil spirituel et d’égoïsme coupable. Aujourd’hui, ce jeune homme est à la tête de son département – il occupe le poste de l’individu qui l’avait si maltraité il y a quelques années. C’est un trait louable de savoir reconnaître et admettre ses défauts et ses manquements ; mais c’est une malédiction funeste de tomber dans l’habitude de s’en prendre à soi-même – de se critiquer pour des broutilles.
Il y a des personnes hyperconsciencieuses qui, après avoir fait de leur mieux, se reprochent toujours de ne pas avoir fait mieux. Hier encore, au bureau, j’ai demandé à une femme d’âge moyen quel était son véritable problème et, après avoir réfléchi un moment, elle m’a répondu :
« Eh bien, docteur, je pense que mon problème est que je suis toujours en difficulté avec moi-même. Je ne suis jamais satisfait de ce que je fais. Je suppose que j’ai un complexe d’infériorité. Quand je fais de mon mieux, tout ce que je peux faire, c’est voir où j’aurais pu faire mieux et me reprocher la déficience que je crois reconnaître. »
Un complexe d’infériorité est déjà assez pénible, mais lorsqu’il s’associe à la conscience – c’est-à-dire lorsque vous attribuez une responsabilité morale à votre prétendue infériorité – c’est une calamité. Ceux qui en sont atteints doivent se forger un mode de pensée large et philosophique. Ils doivent reconnaître qu’au fil des jours, ils font de leur mieux en fonction de leurs dons et de la lumière qui les guide, et que personne d’autre ne peut faire mieux, pas même un ange. Ils doivent accepter leurs actes et leurs efforts, tels qu’ils les considèrent rétrospectivement, comme étant les meilleurs qui soient humainement possibles, et cesser de s’en prendre à eux-mêmes. Je ne fais pas ici un plaidoyer pour cultiver un ego exagéré ou une tête enflée. Mais je dis un mot pour réconforter et encourager ceux qui tombent dans la terrible habitude de se réprimander sans cesse alors qu’ils ont fait de leur mieux. Soyez franc avec vous-même, mais aussi courageux et juste envers vous-même.
Voici un autre patient qui est trop consciencieux dans ses décisions. Il a peur de mal prendre les choses. Il pense toute la journée à des broutilles. S’il entreprend d’acheter un costume ou un nouveau chapeau, il doit y retourner deux ou trois fois. Il a eu trois bonnes occasions de se marier, à ma connaissance, et il les a toutes perdues parce qu’il n’a pas su prendre une décision, n’a pas su décider si c’était la chose sage à faire. J’essaie de l’aider en lui faisant prendre tout un groupe de ses affaires mineures et en les décidant en tirant à pile ou face. S’il sort se promener et arrive à une bifurcation, il s’arrête en fait, essayant de décider de quel côté aller ; maintenant je lui fais prendre une pièce de monnaie et la lancer : « Pile à droite, face à gauche ». Il se débarrasse de l’idée que chaque petite chose dans sa vie est importante. Je suppose que cet état d’esprit vient de la réflexion [ p. 141 ] nous sommes nous-mêmes si importants.
Je me souviens du cas d’un jeune homme qui ne savait pas ranger sa chambre, qui ne remettait jamais rien à sa place. Le défaut était si grave que sa mère pensa qu’il devait y avoir quelque chose de grave dans son esprit. Je trouvai le garçon normal à tous égards, mentalement et physiquement, mais je lui fis une bonne leçon. De toute évidence, j’y parvins, car sa mère revint plus tard et me demanda de défaire ce que j’avais fait. Il semble qu’il soit rentré chez lui, qu’il ait ramassé ses affaires, qu’il ait mis sa chambre en ordre, puis qu’il ait fait le ménage dans toute la maison avec une minutie qui avait bouleversé toute la famille. Je lui avais dit que l’ordre était la première loi du ciel et que son caractère ne se développerait jamais correctement s’il n’était pas ordonné. Le remède était un peu trop puissant dans son cas. Il est tout à fait normal d’apprendre à un homme voûté à se tenir droit, mais il n’y a aucun sens à ce qu’il se tienne si droit qu’il tombe en arrière.
Il nous faut aller au fond des choses d’un point de vue philosophique, reconnaître que la conscience appartient au domaine du bien et du mal et qu’elle n’a pas vocation à intervenir dans toutes les décisions insignifiantes de la vie quotidienne. Elle devrait laisser une part de travail au bon sens.
J’ai un ami très cher que je ne sais pas comment aider, mais je vais m’en charger un jour. Il se rend la vie dure en s’excusant continuellement. Il a perpétuellement peur d’offenser quelqu’un. Je ne le rencontre jamais sans l’entendre s’excuser de quelque chose. Je sais que sa conscience n’est pas très développée dans bien des domaines ; je peux penser à un ou deux sujets sur lesquels il serait bon qu’il ait un peu plus de conscience ; mais cette peur de blesser les sentiments de quelqu’un, de le mépriser, est sa manie consciencieuse, et elle commence à devenir une plaisanterie parmi ses connaissances.
Comment puis-je aider cet homme ? Lorsque l’occasion se présentera, je mettrai en œuvre un programme qui a fait ses preuves dans de nombreux cas de ce genre. J’essaierai de dégonfler un peu son ego, de lui expliquer que chaque petite chose qu’il fait n’est pas si importante que tout le monde y prête attention. Puis je poursuivrai cette ligne de traitement en lui suggérant en outre que la plupart des gens ont du bon sens, qu’ils ne portent pas tous leurs nerfs à l’extérieur du corps et qu’ils ont des choses plus importantes à faire que de rester assis à attendre qu’il les blesse. C’est le traitement qui semble le plus efficace dans les cas bénins de ce genre.
J’ai récemment rencontré un cas de conscience et d’inquiétude très particulier. Il s’agissait d’une femme de vingt-cinq ans qui craignait les exagérations. Dans sa jeunesse, semble-t-il, elle avait une imagination très active. Il lui était presque impossible de raconter une histoire correctement ; son imagination insistait pour l’embellir et la corriger de façon à ce qu’elle soit juste un peu meilleure que l’original. Elle fut sévèrement réprimandée pour cela, et peu à peu, en grandissant, elle décida de faire un effort honnête pour surmonter cette tendance. Elle devint très précise et pragmatique dans ses récits. Puis elle bascula bientôt dans l’autre extrême et devint hyperconsciencieuse au sujet des détails. Elle commençait à raconter une histoire et disait : « Il y avait beaucoup de monde. » Puis elle s’arrêtait et se corrigeait : « Bon, ce n’était pas vraiment beaucoup de monde. Il y avait probablement vingt-cinq ou trente personnes. » Puis elle hésitait à nouveau et ajoutait :
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« Eh bien, pour être exact, il y en avait moins de vingt. » Cela lui causa bien sûr des ennuis ; c’était une plaisanterie avec tous ses amis, mais elle s’entraînait à dire la vérité. Elle y est parvenue, mais elle ne peut plus raconter une plaisanterie ordinaire sans la gâcher en s’arrêtant à plusieurs reprises pour se corriger.
Le Seigneur sait que nous avons besoin de plus de précision, d’une observation plus attentive, d’une plus grande véracité. Il n’est pas nécessaire d’assister à de nombreux procès pour apprendre que les gens sont très négligents dans leur observation, et encore plus négligents dans la relation de ce qu’ils ont vu ; mais il est dommage que le besoin de précision soit poussé à un point où il interfère avec la capacité de raconter une bonne histoire. Il existe une chose qui consiste à être toujours trop véridique.
Je sais que je m’aventure sur un terrain délicat lorsque je parle de conscience et de divertissement. Certains pensent que tout est légitime comme divertissement. Ils peuvent se permettre des soirées de cabaret, des virées et autres excès. Je ne plaide pas pour quoi que ce soit qui soit en dehors du bon sens et de la décence quotidienne. Mais, d’un autre côté, je plains ces âmes trop sérieuses qui se privent de tant de plaisirs inoffensifs de la vie, qui se ferment à presque toutes les formes de divertissement parce que leur conscience leur dit que ce sont des choses mauvaises. Je ne peux tout simplement pas croire que tout ce qui est agréable est mauvais.
Actuellement, j’ai une patiente qui a besoin d’un peu de distraction, d’un peu de divertissement. Elle devrait avoir quelque chose pour rompre la monotonie de sa vie, mais j’ai beaucoup de mal à trouver quelque chose que sa conscience lui permette de faire, et je n’aime pas entrer en conflit avec sa conscience à ce stade de l’entreprise. Jusqu’à présent, elle a pratiquement refusé tout ce que je lui ai suggéré de faire parce qu’elle ne l’approuve pas. Nous devons faire attention à la façon dont nous brisons les barrières de la conscience, en particulier avec les jeunes, car si nous les brisons légitimement dans certains cas, nous créons un précédent qui peut les encourager à outrepasser la conscience dans son domaine légitime. Il faut du temps pour rééduquer la conscience.
Voici un cas singulier : une femme dont la vie a été presque gâchée, qui ne jouit que rarement de loisirs parce qu’elle pense trop à ceux qui n’ont pas de tels plaisirs. Lorsqu’elle va à un pique-nique, elle a presque une indigestion en pensant aux pauvres gens qui ne peuvent pas sortir. Elle peut à peine apprécier une promenade en automobile en pensant aux quelques personnes qui n’ont pas de voiture. Elle se demande s’il est juste d’avoir des luxes alors que tant de gens n’ont presque pas le nécessaire. En général, c’est une attitude mentale louable ; mais la femme en question ne se limite pas à être charitable. Elle s’est laissée aller à ces idées jusqu’à ce qu’elles aient ruiné sa santé, ainsi que son bonheur. Elle est bonne et altruiste, mais, à cause d’un excès de conscience, non seulement elle n’aide personne, mais elle gâche sa propre joie de vivre.
J’hésite à raconter une histoire de conscience excessive dans les affaires, car il devrait certainement y avoir plus de conscience dans la plupart des affaires que nous voyons se dérouler. Mais il y a quelque temps, j’ai rencontré un homme qui s’était rendu malade à force de s’inquiéter pour des détails mineurs dans ses transactions – comme s’ils étaient bons ou mauvais, [ p. 143 ] justes ou injustes. Pendant des années, il s’était laissé aller à cette inquiétude excessive, et nous l’avons finalement aidé en lui demandant d’appliquer la règle d’or – de se demander s’il serait satisfait s’il était traité de la même manière, et s’il le voulait, de continuer. Il en était arrivé au point où faire un profit dans une transaction commerciale revenait à faire une erreur, à tirer profit de ses semblables ; la règle d’or a finalement redressé la barre.
Il est en effet remarquable de constater à quel point les consciences commerciales des hommes peuvent varier. Je dirais que cet homme a d’abord été éveillé par un verset de la Bible condamnant l’usure. Il a commencé à se demander ce qu’était exactement l’usure et, souffrant d’une sorte d’épuisement nerveux, il est devenu victime de cette inquiétude à propos du profit. Il est juste de dire que dans la tâche de rééducation de son esprit sur les valeurs éthiques, nous avons été aidés par le fait qu’il avait suffisamment d’attention physique pour renforcer son tonus nerveux et ainsi considérer les choses du point de vue du bon sens.
Beaucoup de ces problèmes pourraient être évités si nous faisions preuve de bon sens. Le point de vue moyen est assez sain et normal, et nous devrions toujours nous remettre en question lorsque nous nous éloignons de l’un ou l’autre extrême dans nos réactions aux problèmes de la vie quotidienne. Il existe cependant peu de cas comme celui de l’homme dont je viens de raconter l’histoire. Pour chaque homme comme lui que je rencontre, j’en rencontre une centaine qui ne se feraient pas de mal s’ils laissaient un peu plus de conscience s’imposer dans leurs transactions commerciales.
Ce matin, j’ai reçu une lettre d’une femme, qui a presque cinquante ans, dans laquelle elle raconte le développement progressif d’un complexe d’infériorité. Sa lettre est utile dans la mesure où elle nous montre comment ce phénomène se manifeste tôt dans la vie. Cette femme dit en substance :
« Quand j’étais enfant, si je me plaignais de douleurs ou de fatigue, ma mère me disait : « Tu es comme ta tante Emma. Elle a toujours eu mal quelque part et elle n’a jamais été bonne à rien. » Mes parents étaient toujours trop fatigués ou irritables pour entendre parler de mes problèmes, alors peu à peu j’ai commencé à me taire comme une palourde et à ne rien dire à personne. Mais je me souviens de l’impression terrible que cela faisait sur mon jeune esprit quand mes parents me disaient : « C’est étrange qu’elle n’ait aucun bon sens. » Et parfois, ils me surprenaient en s’exclamant : « Tu n’as aucun bon sens du tout ? » Et je crois vraiment que la peur ainsi implantée – la peur de ne pas avoir le bon sens moyen – est restée ancrée dans mon esprit, sous la surface, depuis lors.
« Mais le point culminant est arrivé quand j’avais quatorze ans et que mon père m’a sévèrement puni pour quelque chose que je n’avais pas fait. Cette punition était très humiliante et m’a fait perdre confiance en l’amour parental. Ce fut aussi un grand coup porté à ma personnalité.
« Dans cet état d’esprit, je n’étais pas très bien à l’école et mes parents décidèrent que je devais travailler. Ils disaient qu’ils étaient déterminés à voir si j’étais bon à quelque chose. Cela augmenta mon humiliation et attisa en moi la rébellion. J’étais trop intimidé, trop effrayé pour dire quoi que ce soit, mais je réfléchissais beaucoup. On m’a mis au travail dans une usine. Levé avant six heures du matin, épuisé le soir, j’étais trop fatigué pour faire des ennuis, je pense, quand je rentrais à la maison. Vers cette [ p. 144 ] époque, je me suis procuré un livre qui m’a donné un peu de consolation religieuse, sinon je ne sais pas ce qui serait arrivé. Les gens avec qui je travaillais étaient tous plus âgés que moi et j’étais si novice que je les amusais beaucoup ; mais tout cela contribua à la formation d’un complexe d’infériorité profondément ancré.
« Vers cette époque, quelque chose a mal tourné avec mon cœur et je ne pouvais plus travailler régulièrement. Quand mon infirmité m’a obligé à rester à la maison, j’ai entendu dire : « Eh bien, elle peut travailler quand elle le veut. Elle travaille assez longtemps pour gagner quelque chose, puis elle se repose. Je ne vois pas d’où lui vient cette paresse. » En peu de temps, j’ai trouvé un travail plus léger, mais avec un salaire très bas, ce qui a grandement contribué à diminuer mon estime de moi-même. Dans l’état actuel des choses, je me trouve presque désespérément handicapée par les craintes suivantes :
« 1. J’ai peur de faire confiance à mon propre jugement. Je fuis les décisions. Je ne veux assumer aucune responsabilité.
« 2. J’ai peur de faire confiance à mes amis. J’en suis arrivée au point où je doute d’avoir de vrais amis et je ne peux plus me résoudre à faire entièrement confiance à qui que ce soit. Quand les gens essaient d’être gentils avec moi, j’ai une vision tellement tordue des choses que je pense que c’est parce qu’ils ont pitié de moi, parce qu’ils me regardent comme mes parents les regardaient autrefois, quand ma mère m’a dit un jour : « Oh, ils ne veulent pas de toi, ils t’ont juste demandé parce que tu traînais dans le coin et ils ont dû se débarrasser de toi. » Et une autre fois elle a dit : « Tu penses que les autres pensent beaucoup plus de toi que les tiens, mais tu découvriras un jour que ce n’est pas le cas. »
« 3. Je remarque le moindre affront. Je ne m’attends pas à ce que les gens soient amicaux juste pour le plaisir de l’amitié, et je recherche les affronts. Je suis très sensible, extrêmement gêné. J’ai l’habitude chronique de transformer les taupinières en montagnes.
« 4. Il m’est difficile de recevoir une faveur et de penser qu’elle est donnée par amitié ou que je la mérite d’une manière ou d’une autre. J’ai toujours l’impression qu’elle est accordée en signe de pitié. Je pense que tout le monde me regarde de haut.
« 5. J’évite les contacts sociaux intimes, car j’ai le sentiment que dès que les gens me connaîtront, ils me mépriseront, découvriront mes faiblesses et n’auront plus rien à voir avec moi, sauf par pitié. Cela explique probablement le fait que peu de mes amitiés dépassent le stade de la connaissance. Il y a une barrière. Je sais que c’est en grande partie de ma faute, mais je semble impuissant à l’empêcher. Je suis sous l’emprise de cette conviction d’infériorité.
« 6. J’ai réprimé toute pensée personnelle originale et courageuse pendant tant d’années que mon cerveau ne fonctionne plus guère. Quand j’étais jeune, j’avais peur de m’exprimer parce que je serais accusé de bêtise. Je n’osais pas laisser libre cours à mon imagination. Pendant des années et des années, j’ai pensé que je n’avais vraiment pas de bon sens et, bien sûr, tout cela m’a empêché d’essayer de chercher des postes plus élevés. Je craignais de ne pas pouvoir les occuper. J’ai dû me contenter d’un petit salaire parce que j’avais peur d’accepter un meilleur poste, même lorsqu’il m’était proposé. J’ai alterné entre le désir de grimper plus haut et le sentiment que j’échouerais si je le tentais. Ainsi, d’année en année, j’ai continué à dériver, avec le sentiment d’être un raté, que personne ne voulait de moi ; et aujourd’hui, je suis impuissant à moins d’avoir un patron à mes côtés en permanence pour me dire quoi faire.
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« Et maintenant, y a-t-il une aide ? Que puis-je faire ? Vers qui me tourner ? Même après tout cela, puis-je faire quelque chose de moi-même ? Existe-t-il une délivrance de cette terrible situation ? »
Vous voyez, si nous nous en prenons trop à nos enfants quand ils sont jeunes, ils développeront l’habitude, plus tard dans leur vie, de s’en prendre à eux-mêmes ; et bien qu’il soit louable d’être prêt à reconnaître ses faiblesses et de faire les efforts nécessaires pour les corriger, c’est une habitude destructrice pour l’âme que de se harceler ou de s’embêter continuellement.
Si une telle situation se présente chez vous, mieux vaut vous en aller tout de suite, échapper à ces influences paralysantes et vous lancer dans la vie par vous-même. Si vous vous apercevez que vous êtes en train de vous laisser aller à la formation d’un complexe d’infériorité, signez votre propre proclamation d’émancipation et déclarez-vous libre de ce genre d’esclavage ; sortez et gardez la tête haute, tenez-vous droit et défendez fermement votre droit de vivre parmi vos semblables sur cette planète, en vous rappelant que notre Déclaration d’indépendance nationale reconnaît le droit de chaque être humain à « la vie, à la liberté et à la poursuite du bonheur ».
Une autre forme de sentiment d’infériorité se manifeste par la peur de prendre des décisions. Des milliers et des milliers de bonnes personnes souffrent d’indécision chronique. Elles ne parviennent tout simplement pas à se décider lorsqu’un problème les confronte, et plus l’affaire est triviale, plus leur indécision est grande.
L’indécision, bien sûr, accompagne parfois la fatigue cérébrale ou nerveuse. Le cerveau partage avec le reste du corps une incapacité générale à faire des choses lorsqu’il est fatigué. Mais je pense en particulier à un groupe de personnes qui se portent plutôt bien, nerveusement et autrement, mais qui sont victimes d’indécision chronique. Elles manquent d’initiative et ont peur de décider par elles-mêmes. Elles fonctionnent très bien comme rouages d’une machine, mais dès qu’elles se retrouvent seules, elles sont presque mortes de peur, effrayées de prendre une décision positive.
Je pense à une femme qui, depuis une douzaine d’années, refuse de prendre la moindre décision. Elle doit consulter une voisine, voir son pasteur, aller voir le médecin, appeler son mari avant de prendre une décision. Sa belle-sœur me dit que c’est pathétique de faire les courses avec elle. Elle a passé dix minutes au marché à se demander si elle devait acheter de la laitue en feuilles ou de la laitue pommée, et c’est alors à sa belle-sœur de prendre la décision. C’est une pure habitude, dans le cas de cette femme. Elle est en bonne santé et ne souffre pas de dépression nerveuse, mais ses parents ne lui ont pas appris, dès son plus jeune âge, à assumer ses responsabilités. D’après ce que j’ai pu savoir, elle n’a jamais rien fait toute seule. Sa mère était toujours à ses côtés. Elle me dit qu’on ne lui a même jamais permis de débarrasser la table ou de faire la vaisselle toute seule. Les parents font une grave erreur en n’apprenant pas très tôt à leurs enfants à assumer leurs responsabilités, à prendre des décisions, à prendre des initiatives et à faire les choses seuls.
Je vais prescrire à cette femme le même régime que j’ai recommandé avec succès il y a plusieurs années pour un autre cas du même genre. Nous avons organisé un itinéraire qui a emmené [ p. 146 ] la patiente loin de chez elle, seule, pendant trois mois. La tournée a couvert toute la partie occidentale des États-Unis, de la frontière canadienne à la frontière mexicaine. Son itinéraire, avec une liste de choses qu’elle devait faire, comprenait plus de cinquante pages dactylographiées, et elle l’a suivi. Au bout de quatre-vingt-dix jours, lorsqu’elle est revenue à Chicago, elle était guérie, comme elle le dit, « de tout cet infernal et éternel esclavage auquel j’ai été soumise ».
Dans ces cas-là, la réflexion n’a que peu d’utilité. Il faut passer à l’action. La seule façon de guérir l’indécision est de prendre des décisions. Placez-vous délibérément là où vous aurez à décider des choses et votre guérison sera bientôt effective. Inutile d’en parler et d’y penser ; agissez si vous voulez vous guérir de l’indécision.
Il y a quelques jours, j’ai reçu une lettre d’un homme d’âge moyen qui a eu plus que sa part de problèmes. Une tuberculose de la colonne vertébrale l’a laissé infirme et presque bossu, et il a eu un certain nombre d’autres malheurs qui l’ont conduit, jusqu’à récemment, à penser que la vie était un échec. La dernière fois que je l’ai vu, il pensait que la meilleure chose à faire était de sauter dans le lac. Comme j’ai appris qu’il est très rare qu’une personne saine d’esprit se suicide - qu’il faut être dans une situation extraordinaire avant de renoncer aux plaisirs ou aux misères de la vie - je n’ai pas pris cette menace au sérieux, mais je lui ai conseillé de se mettre au travail pour résoudre ses problèmes. Il était toujours au bord du désespoir, mais il a suivi mon conseil, et un par un, les grands épouvantails qui l’attendaient ont disparu. Sa situation économique s’est améliorée et il était ravi de l’amélioration soudaine de ses affaires - heureux au-delà de toute expression - jusqu’à ce qu’il se fasse une idée de lui-même. Pourrait-il se marier maintenant ? Et l’hérédité ? Ses enfants seraient-ils affectés ? Les nuages du désespoir recommencèrent à s’amonceler et il me lança un appel frénétique : « Vais-je être privé de la joie d’avoir un foyer ? Ne puis-je pas aimer et être aimé ? Ne pourrais-je jamais avoir d’enfants pour égayer ma vie, pour m’éduquer, pour laisser derrière moi ces choses que je suis en train de créer ? »
Il n’est pas rare de rencontrer des hommes de cette nature, qui sont consciencieux dans la reproduction de leur espèce et qui, à cause de certains défauts, afflictions ou difformités, hésitent à assumer la responsabilité de la paternité. Je suis heureux d’avoir pu dire à ce jeune homme que pratiquement toutes les afflictions qui l’ont empêché de se marier étaient d’une sorte non transmissible par l’hérédité. Il est en effet encourageant de pouvoir dire à des parents, ou à des futurs parents, que les caractéristiques dites acquises ne sont pas héréditaires ; qu’en général, les afflictions qui nous arrivent à la suite d’accidents ou de maladies ne sont pas transmissibles à la génération suivante. Nous ne transmettons à notre progéniture que ce avec quoi nous sommes nés. Comme quelqu’un l’a dit : « Les têtes de bois sont héréditaires, mais pas les jambes de bois. »
D’un autre côté, lorsque nous sommes nous-mêmes victimes de défauts héréditaires, nous devons reconnaître que l’éducation, la discipline et l’entraînement peuvent faire beaucoup pour les surmonter. Si vous vous appliquez résolument à maîtriser un trait indésirable de ce genre, vous pouvez l’effacer de votre propre liste de handicaps. Bien que vous ne puissiez peut-être pas éliminer cette tendance de votre plasma germinatif, afin d’éviter de la transmettre aux générations futures, vous pouvez, en pratique, [ p. 147 ] l’éliminer de votre propre vie. Cela demande du travail, beaucoup de travail, mais vous pouvez y arriver.
Il serait peut-être intéressant d’expliquer plus en détail comment ce malheureux jeune homme a résolu ses problèmes. Quatre ou cinq problèmes importants semblaient menacer son bonheur, et nous les avons notés sur un bout de papier. Certains d’entre eux étaient très personnels ; il a choisi de résoudre immédiatement le plus important, et il a réussi. La difficulté suivante était une de celles pour lesquelles je pouvais intervenir ; nous avons rapidement fait sortir ce petit diable bleu de sa cachette et nous avons veillé à ce qu’il soit dûment exécuté. Ainsi, un par un, en abordant d’abord les problèmes les plus importants, ces difficultés ont été résolues. Lorsque nous sommes confrontés à une demi-douzaine de problèmes, nous sommes effrayés et avons le sentiment que nous ne pourrons jamais les maîtriser ; mais si nous les abordons un par un, ils prennent rapidement leur envol.
Je trouve que beaucoup de gens se moquent d’eux-mêmes à cause d’un handicap physique insignifiant. Je connais un jeune homme dont la vie a failli être ruinée parce que la première fois qu’il s’est enfui de chez lui pour aller nager (malheureusement, sa mère voulait que son fils apprenne à nager mais ne voulait pas qu’il s’approche de l’eau), les garçons se sont moqués de lui et ont fait des remarques amusantes sur son développement physique. Leurs railleries ont terrifié l’âme de ce garçon timide. Même à l’université, il feignait d’être malade, essayant d’obtenir un certificat médical pour ne pas aller au gymnase. Il avait constamment la crainte d’être observé, critiqué sur son développement physique, et pourtant, lorsque je l’ai examiné, j’ai découvert qu’il était dans tous les sens du terme un homme moyen et normal. Ses craintes étaient sans fondement, mais elles l’ont poursuivi jusqu’à l’âge de trente ans et entre-temps, il a développé un complexe d’infériorité de premier ordre. Il a finalement confié son secret à un médecin et son esprit s’est apaisé, bien qu’il ait fallu des années pour surmonter cette tendance déprimante.
Nous rencontrons constamment des gens qui s’inquiètent à mort de quelque chose de particulier dans leur physionomie - leur nez est trop gros, ou quelque chose ne va pas avec leurs yeux ou leurs sourcils, ou leur menton n’est pas bien placé ; et comme certains s’inquiètent de leurs cheveux, surtout quand ils commencent à tomber ! Nous devons nous rappeler que nous ne sommes pas responsables de notre physique, sauf si nous ne parvenons pas à en prendre soin et à tirer le meilleur parti possible de ce que nos ancêtres ont souhaité pour nous. Le monde est rempli de toutes sortes de gens et, en général, nous ne sommes pas plus défectueux ou déficients que la moyenne des gens. Aucun d’entre nous n’est un ange par son tempérament, ou un Apollon par son physique. Nous ne devons pas nous attendre, en général, à être au-dessus de la moyenne, et nous devons reconnaître que nous sommes probablement à la hauteur de cette moyenne.
Comme certains d’entre nous sont gênés dans le sens social ! Il n’y a pas longtemps, j’ai rencontré une femme splendide, d’un beau caractère, qui avait évité les contacts sociaux et avait souffert toute sa vie d’une tendance à rougir excessivement. J’ai dû lui dire franchement qu’elle ne s’en remettrait probablement jamais ; que certaines personnes étaient inhabituellement pâles ou inhabituellement rouges, mais qu’elles avaient néanmoins le droit de vivre ; et que cette tendance à rougir, due en grande partie à la gêne, était beaucoup plus perceptible pour elle que pour les autres. Je lui ai dit que je pensais que c’était beaucoup plus seyant que ne le serait une pâleur excessive, mais je ne pense pas avoir réussi à la convaincre sur ce point. Mais elle a commencé avec la détermination, qu’elle rougisse ou non, de vaquer à ses [ p. 148 ] occupations, et commence à gagner sa juste part de satisfaction dans la vie.
Au lieu de maintenir un état de conscience constant et exagéré de ces petits défauts – et nous en avons tous – nous devons apprendre à vaquer à nos occupations, à les ignorer, à les oublier et, s’ils persistent à envahir notre conscience, à les ridiculiser. N’oubliez pas le pouvoir du ridicule pour traiter ces problèmes. Riez, et riez de bon cœur.
Il y a un autre groupe de personnes qui se critiquent constamment sur le plan spirituel ou moral. Elles pensent qu’elles ne sont pas aussi bonnes que les autres. Bien sûr, elles seraient probablement irritées si quelqu’un d’autre le disait, comme cet homme qui donnait son témoignage lors de la réunion de prière. Il a dit qu’il était un homme horrible, le pire homme de la communauté, etc., et lorsqu’un voisin s’est levé et a acquiescé en disant qu’il était content de l’entendre avouer cela, il s’est indigné à juste titre et a assuré à tous ceux qui étaient présents qu’il n’était pas pire que les autres. Nous n’aimons pas que les autres nous disent à quel point nous sommes mauvais, mais certains types de personnes semblent trouver beaucoup de consolation à se condamner eux-mêmes dans leur propre esprit. C’est une mauvaise affaire.
Regardez-vous et reconnaissez que vous appartenez à la même tribu de pécheurs que nous tous, et partez avec le même droit de rechercher le salut, puis réjouissez-vous de ses bienfaits. Gardez les yeux fixés sur les grands modèles et idéaux, et cessez de vous prendre pour cible. Pour le moins, il n’y a pas beaucoup d’inspiration à se regarder soi-même, d’un point de vue spirituel. Nous sommes de la terre, terrestres, alors cessons de nous regarder autant. Développons une expérience religieuse qui se fonde sur le fait de « regarder à Celui qui est l’auteur et le consommateur de notre foi ».
Nous rencontrons sans cesse un autre groupe de personnes qui avancent dans la vie en marchant doucement et avec crainte à cause du manque d’éducation. Tout simplement parce qu’ils n’ont pas terminé leurs études secondaires ou universitaires, ils ont peur d’exprimer une opinion. Le temps est venu de comprendre qu’en lisant et en étudiant, vous pouvez vous emparer de tous les faits dont dispose tout diplômé, et qu’en vous mêlant au monde et en acquérant de l’expérience pratique, vous obtenez quelque chose qu’aucun d’entre eux n’a, à moins qu’il ne l’ait acquis après ses années d’école. Se promener la tête basse simplement parce que vous n’avez pas de peau de mouton est une absurdité.
Si votre ville possède une bibliothèque publique, vous y trouverez une éducation sur les étagères, en ce qui concerne les connaissances livresques. Mais n’oubliez pas que la véritable éducation, la véritable culture, consiste à développer le caractère en se mêlant et en s’associant à ses semblables. Si vous avez bien vécu et réussi, si vous savez vous associer à vos semblables, si vous vivez une vie qui contribue à faire de ce monde un endroit meilleur pour vos enfants et petits-enfants, alors vous êtes instruit ; en fait, vous l’êtes davantage – vous êtes, dans une certaine mesure, cultivé. La véritable éducation consiste à pouvoir apprendre chaque jour comment un être humain de plus voit la vie.
Il n’y a pas longtemps, j’ai eu un patient qui se plaignait de se sentir petit et insignifiant au milieu de ses amis qui parlaient constamment de géologie. Un passionné de géologie s’était installé dans le quartier et mon patient redoutait de le rencontrer. Je lui ai donné une liste de livres de géologie [ p. 149 ] et je lui ai dit de se mettre au travail. Il a dévoré les livres et est maintenant prêt à parler de géologie à un professeur d’université. Il peut prendre une pierre à tout moment et vous raconter son origine, son histoire et sa destinée. Quel changement cela a apporté à cet homme ! Il se plonge maintenant dans la biologie. Il a dit qu’il n’aurait jamais imaginé qu’avec les bons livres, on pourrait apprendre beaucoup de choses sur un sujet en trois mois.
Il ne faut que six ou huit mois à un esprit mûr pour maîtriser toutes les connaissances essentielles d’un cursus de quatre ans au lycée. Nous n’envoyons pas nos enfants à l’école pour acquérir des connaissances, mais pour la formation, la discipline, les contacts sociaux, le jeu et d’autres choses qui aident à développer leur caractère social et grégaire. Nous les envoyons à l’école pour avoir des contacts avec leurs professeurs. L’encyclopédie contient plus que ce que le professeur a jamais connu, mais elle ne peut jamais remplacer l’influence personnelle, l’inspiration qui naît du contact avec un professeur dévoué.
Ne vous plaignez pas des connaissances que vous avez perdues en n’allant pas à l’école, car vous pouvez facilement les rattraper en lisant et en étudiant. Il n’y a aucune excuse pour avoir un complexe d’infériorité en matière d’éducation et de réalisations intellectuelles. Si vous manquez de quelque chose, mettez-vous au travail et acquérez-le.
Je pense à une femme de quarante ans. C’est une bonne épouse et une bonne mère, mais timide et réservée, toujours en retard dans la conversation générale, toujours effrayée de prendre les devants ou d’exprimer une opinion, ou si elle devait exprimer une opinion, si quelqu’un n’est pas d’accord avec elle, elle se tait comme une palourde, ne faisant aucun effort pour montrer pourquoi elle croit et continuera de croire ce qu’elle croit, n’osant jamais accepter le défi de la controverse. Naturellement, elle a grandi avec une personnalité plus ou moins rabougrie ; elle manque de développement individuel et de tout ce qui se rapporte à une vie heureuse, joyeuse, libre et expressive. Maintenant, lorsque ces victimes du complexe d’infériorité se prennent en main, cherchent des conseils, reçoivent une aide directe, elles peuvent échapper à cette vie ségréguée et sortir au grand jour où elles peuvent mener une existence sociale normale.
Nous essayons d’aider cette femme en lui faisant lire des revues sur l’actualité, en lisant les journaux quotidiens et en lui permettant ainsi de discuter intelligemment de ce qui se passe dans le monde. Et l’aide la plus précieuse que nous lui avons apportée a été de lui apprendre à engager la conversation, à ne pas attendre que quelqu’un d’autre commence, mais à penser à un sujet qu’elle connaît parfaitement et à engager la conversation sur ce sujet et à l’orienter discrètement dans des directions qu’elle se sent compétente pour aborder. Cela, combiné à ses efforts généraux pour accroître sa confiance en elle, s’avère efficace ; mais combien cela aurait été plus facile si elle avait cherché de l’aide avant l’âge de quarante ans ! Il est facile de corriger de telles déficiences pendant la période scolaire. En fait, ces tendances à la méfiance devraient être corrigées chez les enfants avant qu’ils n’entrent au lycée. Les enseignants et les parents devraient y prêter plus d’attention, car cela représente une lutte difficile une fois que l’on a atteint l’âge mûr.
Ainsi, quel que soit votre handicap, qu’il vous ait été transmis par vos ancêtres par hérédité ou qu’il ait été acquis par maladie ou accident, acceptez-le et poursuivez [ p. 150 ] vos activités. Souvenez-vous, par exemple, que le bégaiement n’est ni un crime ni un péché ; c’est simplement un handicap curable. Prenez la décision de vous rétablir et, ce faisant, vivez une vie normale et heureuse.
Les parents affectueux, en particulier les mères trop inquiètes pour leurs enfants et celles qui ont perdu leur mari et élèvent leurs garçons sans l’influence et l’aide d’un père, ont parfois tendance à rendre leurs garçons plus ou moins efféminés. Lorsque ces garçons sortent pour se mêler aux autres garçons, on se moque d’eux, ce qui contribue à la formation d’un complexe d’infériorité sociale.
J’ai un patient en ce moment, un garçon dont la mère le gardait si près d’elle qu’il n’avait que peu d’expérience en matière de relations avec les garçons. Un jour, lorsqu’il s’est échappé, il est allé jouer au ballon et la première fois qu’il a lancé la balle, les garçons ont tous ri et crié : « Oh, regardez Henry ! Il lance comme une fille ! » Il n’a jamais essayé de jouer au ballon par la suite. Il était sensible et avait le cœur brisé, et restait près du tablier de sa mère. Il n’a jamais appris à conduire un cheval. Je doute qu’il puisse conduire une automobile aujourd’hui. Il n’a jamais fait d’athlétisme. Il ne sait pas jouer à des jeux. Il n’a jamais eu d’enfance. Il n’a eu qu’une enfance, en grandissant avec sa mère, et il avait même peur de se marier. Sa personnalité n’était qu’une sorte de bourgeonnement – comme la levure qui sort de sa mère ; il n’est jamais né en tant qu’individu avant l’âge de trente-cinq ans, lorsqu’il a décidé de s’en détacher et de vivre sa propre vie.
Les parents font une grave erreur en surprotégeant leurs enfants. Donnez-leur la possibilité de réfléchir, d’agir, de décider ; encouragez-les ; forcez-les même ; si vous avez un garçon qui grandit sans apprendre à faire les choses que font les autres garçons, forcez-le à sortir, mettez-le dans le jeu. Veillez à ce qu’il prenne sa place dans la vie. Et si vous avez des filles, faites la même chose. Mettez-les à la cuisine, apprenez-leur à cuisiner, faites-leur suivre une formation moyenne, et vous contribuerez grandement à empêcher le développement d’un complexe d’infériorité.
Nous rencontrons régulièrement des cas de jeunes trop protégés. Il est difficile de conseiller les parents sur ce point. Si nous les incitons à laisser leurs enfants dans le monde et que quelque chose tourne mal sur le plan moral, les parents ont tendance à nous blâmer et à penser qu’ils ont commis une grave erreur en ne continuant pas à protéger leur progéniture. Pourtant, le contact avec le monde est absolument nécessaire à un développement normal.
J’ai conseillé aux parents d’un autre garçon trop protégé qui est sous ma garde d’envoyer le garçon pendant plusieurs étés dans un camp bien réglementé ; et je vais demander aux responsables du camp de lui faire passer tous les pas d’homme du programme. Nous allons forcer ce garçon, dans son travail scolaire, à participer à des activités sportives plus vigoureuses et plus masculines, et le faire honteusement renoncer aux habitudes et pratiques efféminées auxquelles il se livre actuellement. Ma prochaine mesure est de l’éloigner de sa mère pendant au moins un an ou deux. Je n’ai pas eu le cœur de le lui dire en face, mais je l’ai dit au père du garçon. Cette mère est tout simplement en train de ruiner l’avenir de son garçon, et elle ne le sait pas. Elle fait tout cela par amour pour elle, par bonté et par amour pour elle. En fait, je ne suis pas sûr qu’il soit nécessaire de faire grand-chose, à part le prendre [ p. 151 ] loin de sa mère. Elle l’idolâtre tout simplement et semble n’avoir aucun bon sens en ce qui concerne sa gestion et son éducation.
Personne – du moins pas ceux qui ont été parents eux-mêmes – n’a envie de recommander à un garçon de fuir la maison. Mais si vous deviez voir les choses du point de vue d’un médecin, comme je dois le faire, vous diriez que dans un cas comme celui-ci, ce serait une bénédiction si le garçon avait assez de courage pour faire ses bagages et quitter la maison, s’engager dans la marine ou faire quelque chose de ce genre. Mais ce garçon ne le fera pas. Nous devrons organiser des choses pour lui et le renvoyer. Sa mère l’a déjà tellement transformé en femme qu’il n’y a aucun risque qu’il ait assez de courage pour quitter la maison dans les prochaines années.
De temps en temps, je rencontre quelqu’un qui est sur le point de ruiner sa vie à force de s’inquiéter pour une petite erreur qu’il a commise dans sa jeunesse. Je pourrais remplir ce chapitre avec des histoires de ce genre de personnes. Elles s’inquiètent d’une décision immature, ou de telle ou telle indiscrétion ou folie de leur jeunesse. Si vous appartenez à ce groupe d’imbéciles, quittez-le immédiatement. Le manque de jugement est une partie inévitable de la jeunesse, et le remords pour une erreur de ce genre est à la fois inutile et injuste envers vous-même.
L’une des premières choses que doit apprendre une personne qui a tendance à avoir un complexe d’infériorité, c’est d’être un bon perdant. Personne ne peut toujours être au sommet de la hiérarchie, et il est très utile – pour surmonter la tendance à s’en prendre à soi-même – de se rappeler que perdre de temps en temps n’est pas une preuve d’infériorité. C’est pourquoi j’aime voir les jeunes jouer à des jeux, faire du sport, organiser des groupes de débat à l’école ; ils apprennent à accepter la défaite avec grâce, à aller féliciter leurs adversaires plus forts.
Nous aurons moins de raisons de nous critiquer nous-mêmes si nous traitons certains de ces événements passagers comme insignifiants, si nous nous y attendons, si nous surmontons l’idée que nous pouvons gagner chaque compétition ; et alors, lorsque nous aurons fait de notre mieux, lorsque nous aurons joué le jeu honnêtement, lorsque nous aurons parcouru notre parcours équitablement, nous pourrons accepter les défaites insignifiantes et les déceptions passagères comme faisant partie de la vie, sans remords de conscience d’un côté ou autocritique de l’autre.